Как научить ребенка соблюдать правила — в семье и в коллективе

Parents.ru 6 дней назад 285

Разбираемся с экспертом программа «Каждый родитель желает знать» на Детском радио

Человек живет в социуме, и чтобы было всем комфортно, мы должны соблюдать те самые правила. Так как же научить ребенка соблюдать границы дозволенного сначала в семье, а затем в любом коллективе, куда он попадет? Да так соблюдать, чтобы его собственные интересы не были ущемлены. Поговорим об этом с Ярославой Рындиной — ведущей реалити «Няня особого назначения 2» на телеканале Ю — специалист по сложным ситуациям в семье продвинутого уровня, популярный практикующий психолог, в том числе в гештальт-терапии, блогер, писатель, разработчик терапевтических программ для детей и взрослых, семей и своих коллег психологов, автор марафонов, ведущая семинаров, лекций, создатель и руководитель психолого-педагогического центра.

Ярослава Рындина

Психология

Психолог, блогер, писатель, разработчик терапевтических программ для детей и взрослых, семей и своих коллег психологов, автор марафонов, ведущая семинаров, лекций, создатель психолого-педагогического центра

Как формулировать правила, чтобы ребенок их соблюдал

— У этой медали несколько сторон. С одной стороны, хочется, чтобы ребенок немедленно слушал и делал все, что мы ему сказали, быстро желательно. А с другой стороны эти фразы — у тебя что, своей головы нет? Тебе, если скажут прыгнуть с девятого этажа, ты прыгнешь? Ну да, потому что меня так научили, что если мне сказали, я должен это сделать. Особенно если это сказал взрослый. И действительно, мало кому из родителей в моменте приходит в голову, что если они прямо сейчас учат ребенка беспрекословно подчиняться им, то ребенок по этому же образу и подобию будет вести себя в отношениях с другими людьми. И тут либо он также будет подчиняться кому-то, кто сильнее, кто, старше и важнее в другой компании, когда как раз настанет подростковый возраст, и уже родители для меня не авторитеты. Либо, наоборот, станет таким человеком, который будет давить на других и при этом не будет уметь выстраивать теплых отношений на равных, в которых значим и я, и другой, и мы как-то договариваемся. Поэтому важно не давать ребенку правила сверху, а делать ребенка соавтором этих правил.

Даже когда он маленький?

— Особенно, когда он маленький. Конечно, это самое время. Но еще, что немаловажно, и о чем тоже вы сказали, нам нужно формулировать правила. Вот здорово, что вы это понимаете, потому что большинство родителей… Дорогие родители, вы нас сейчас слушаете, вы себя, пожалуйста, проверьте. Вы можете сейчас сходу назвать хотя бы пять правил, которые есть в вашей семье? Вот правил, которые вы сами четко понимаете, понимают ваши дети и понимает ваш супруг или супруга. Вот прямо пять сформулированных правил. Как мы поступаем в таком-то случае? Вряд ли кто-то сходу скажет. Есть, конечно, родители, которые особенно осознанно подходят к этому вопросу, но, как правило, родители, которые хотят, чтобы дети соблюдали правила, не могут даже сразу назвать их.

Они просто подразумевают нормы поведения.

— Они просто подразумевают, что я хочу, чтобы он делал то, что я говорю прямо сейчас в этом моменте. А для детей так не работает. Обычно этот вопрос остро стоит, опять же, в дошкольном возрасте. Ну, всё начинается в дошкольном возрасте, потому что там ребёнок демонстрирует крайне свободолюбивое поведение.

Ну, и здесь стоит сказать, что в целом стоит, опять же, изучать особенности и нюансы возраста, не пугаться, когда ребёнок вас не слышит и не слушается, и помнить, что мы вот в этом моменте прямо сейчас не только воздействуем на ситуацию сегодняшнего дня. Если бы мы воздействовали только на ситуацию сегодняшнего дня, то даже бессмысленно наша с вами вот эта болтология.

Хотите, чтобы он прямо сейчас слушался? Да угрожайте, манипулируйте, там, ещё что-нибудь такое делайте, жестоко угрозливое, и всё у вас получится. Но почему родители задумываются о том, что надо как-то по-особенному это делать? Потому что, похоже, многих родителей интересует результат пролонгированный. Что будет, ну, там, в следующий раз, а ещё через год, а что сформируется вообще в результате моих воспитательных действий. И вот здесь сразу на пороге, дорогие родители, нужно определиться. Вам нужно как-то переделать своё поведение, свой взгляд на ребёнка. Вот если вас всё это возмущает, то вы абсолютно точно властны этого всего не делать, ничего не изучать, ничего не формулировать, а вот делать так, как вам хочется в данную секунду, в данном моменте. Но тогда честно скажите себе, что последствия ваших решений, которые вы сейчас принимаете, хаотичных воспитательных действий, они будут такими же хаотичными. И вы с этим согласны, и не будете иметь претензий ни к себе, ни к ребёнку по этому поводу.

Либо вы на пороге договариваетесь с собой — я хочу, чтобы последствия принятых мной решений, моих воспитательных действий, привели к тому, что ребёнок обладал бы некой долей саморегуляции, осознанности и понимания, что такое правила, зачем они нужны, чтобы ребёнок мог уважать правила, мог к ним относиться с вниманием и осознавать, какая ценность лежит в основе правила. А в основе правил должны лежать ценности, дорогие родители, это важно. Потому что очень часто правила сформулированы тоже «а бы как». И я знаю, что хочется сиюминутных результатов. Но результаты мы сможем посмотреть только в пролонгированном варианте, через несколько лет системных действий.

Как формулировать правила и делать ребёнка соавтором правил

В первую очередь важно, чтобы правила формулировались с точки зрения того, что можно, а не что нельзя. Это одна из самых главных ошибок. Когда мы рассказываем детям, что им нельзя, они начинают выдумывать другие действия, которые всё-таки приведут к тому, что они достигнут желаемого. Потому что правила появляются в какой момент обычно? Когда ребёнок делает что-то, причина этих действий, как правило, родителя мало интересует. А в этом состоит самая главная загвоздка, что в основе любого действия ребёнка лежит какая-то его потребность. Ребёнок, когда действует так или иначе, он пытается удовлетворить какую-то свою потребность. То есть, когда вы, например, стоите в очереди, ребёнок прыгает. Я недавно была свидетелем в салоне красоты ребёнок отказывался сидеть. Ему, наверное, 4,5 года. Он отказывается сидеть рядом с мамой, потому что ему 4,5 года. И он ходит, бродит по салону, что-то изучает. Он не бегал даже, он не трогал ничего. Он ходил, бродил, заглядывал, смотрел, что мастера делают и так далее. И мама ему говорила, не ходи, ну-ка перестань там ходить. Она постоянно ему говорила, чего делать не надо. Ну, хорошо, он перестал там ходить, но вот он сел на диванчик рядом с мамой и валяется на нём, и уже начинает на нём пытаться прыгать. То есть, всё равно у него сейчас есть потребность, которую он пытается удовлетворить. И сообщая ему, что ему не надо сейчас поступать таким образом, вы не решаете вопрос удовлетворения потребности. И вот это, как правило, самая сложная часть для родителей, понять, что любое поведение ребёнка продиктовано потребностью. И когда мы формулируем правила, мы должны понять, как это правило приведёт к тому, что ребёнок конструктивным образом удовлетворит потребность.

То есть, условно, в таком случае мы можем обратиться к ребёнку и сказать, тебе тяжело сидеть? Тебе очень хочется что-то поделать? Смотри, я могу тебе предложить сейчас вот это поделать и вот это. Мы можем с тобой поиграть в ладушки, ты можешь сейчас пособирать свой конструктор, который мы взяли с собой. Или ты можешь, если тебе интересно понаблюдать за тем, как работает мастер, ты можешь спросить, можно я за вами понаблюдаю?

Нужно не запрещать ребенку, а дать ему способ реализовать свою потребность конструктивным образом. Дать социальную модель поведения, дать правила, на которые он может опереться. И тогда ребёнок с радостью будет за этим правилом следовать. Но мы сами должны видеть, чего он хочет в данный момент.

Или ребёнок прибежал с прогулки, бросил все вещи на пороге и побежал в свою комнату, ему нужно срочно играть. Вы начинаете читать нотации: всё разбросал, сколько раз я говорила, что нужно всё развесить, вот я сейчас их выкину, и не будет у тебя вещей. Во-первых, не выкинете. Во-вторых, ребёнок понимает, что у вас так устроено в семье: он делаю что хочет, а мама долго разговаривает по этому поводу, я даже не до конца понимаю, что она говорит, но она, похоже, мной недовольна. «Я не очень хочу в это вовлекаться», — думает ребёнок, и занимается дальше своими делами, ничего из этого не беря себе, ничего из этого не понимая особо, а родителю-то кажется, что он столько раз объяснял, как можно не понять.

Важно быть очень чётким, формулировать чёткое правило — ты сможешь пройти в комнату, поиграть, когда повесишь свою одежду. То есть, дать ребенку чёткую инструкцию, которая учитывает его потребность. Я знаю, что ты очень ждёшь, когда ты поиграешь уже своими игрушками, ты из садика едешь, уже весь извелся, так хочешь их скорее увидеть. Давай вспомним, что надо будет сделать в начале, сейчас, когда домой зайдём, чтобы поскорее встретиться со своими любимыми игрушками.

То есть, нам важно, понимая потребность ребёнка, дать ему конструктивный способ поведения. И даже если он успел убежать, ему важно вернуть и сказать, вспомним, пожалуйста, что сейчас важно сделать. И вот здесь важно держать границу до конца. И вот эти вопросы — как тебе кажется, что важно сейчас сделать, как ты думаешь, о чём важно позаботиться перед тем, как играть? Это вопросы, которые помогают ребёнку стать соавтором ситуации. То есть, не просто я спускаю на ребёнка сверху правила, я как-то стараюсь дать ему возможность осознать, что сейчас действительно важно сделать. Это тоже такой ключевой момент, делать ребёнка соавтором, особенно в ситуациях правил безопасности это клёво работает.

Потому что есть ситуации, например, которые касаются безопасности и здоровья ребёнка, и мы там не можем давать ребёнку никакой меры собственной свободы, потому что он ещё не осознаёт, что какие-то ситуации действительно могут привести к очень плачевным и опасным для него последствиям. В таких случаях взрослый полностью отвечает и контролируем вопрос.

А есть ситуации более свободные, где мы можем дать ребёнку выбор, ну вот как, например, с этими вещами, которые он побросал, это такая зона договора, где нам важно с ребёнком учиться и контролировать правила вместе. В ситуации безопасности нам здесь важно рассуждать вместе с ребёнком — давай с тобой вместе посмотрим сейчас, вот мы стоим у дороги, давай посмотрим, что на дороге происходит.

Даже с трёхлетним ребёнком можно про это говорить — смотри, что на дороге? Да, машины едут. А они быстро или медленно едут, как тебе кажется? Да, очень быстро. Смотри, как это пронеслось совсем быстро, правда? Как ты думаешь, как нам нужно переходить дорогу? Когда мы будем это делать? Когда машины едут? Ждём паузу, ждём ответа. Да, наверное, нужно дождаться какого-то сигнала. Смотри, вот этот предмет называется светофор. Это специальное устройство люди придумали для того, чтобы дождаться сигнала. И когда будет красный свет, машины остановятся, а нам покажут зелёный. Давай ждать. Поможешь мне увидеть вовремя, что зелёный загорелся? И таким образом ребёнок становится соавтором ситуации. Он тоже заинтересован в том, чтобы соблюдать это правило.

Потому что для многих родителей это правда боль. Они подходят к дороге, и ребёнок вырывается срочно уже бежать куда-то. Они его дёргают за руку и говорят: стой смирно. Ты видишь? Нельзя идти. Почему нельзя? Когда будет можно?

Но самое главное, почему нельзя? Почему мы можем сейчас просто бежать? И когда мы делаем ребёнка соавтором, и помогаем ему пронаблюдать за этим миром, и понять, что правило, оно создано с целью какой-то, у него есть ценность какая-то.

К сожалению многие взрослые сами не понимают, в чём ценность многих правил. Мы же их соблюдаем не просто так. Это точно так же, как мы пристёгиваемся в салоне автомобиля. Многие взрослые этого не делают. Чисто подростковая позиция. Не буду. Не хочу. Да, вот просто не хочу. Ну, ерунда какая-то. Слушай, так там же ценность в этом правиле вообще-то есть. И эта ценность называется твоя жизнь. Но человек этого не видит, что правила создаются для того, чтобы что-то уберечь, для того, чтобы что-то сохранить, для того, чтобы что-то организовать. И раз это нужно, значит, это нужно. И значит, сейчас важно так.

Бывают, конечно, конфликты правил, когда нужно сделать выбор мне сейчас последовать этому правилу или сделать по-другому? И здесь всегда важно отдавать себе отчёт в том, за какой ценностью я сейчас буду следовать, собственно говоря, когда буду следовать за тем или иным правилом. Иногда, если человеку стало плохо, нужно ехать, нарушая правила дорожного движения, потому что сейчас я следую за другой ценностью, за ценностью жизни этого человека, а не за ценностью соблюдения правил дорожного движения. То есть, бывают разные ситуации. Для того, чтобы помочь ребёнку сохранить вот этот аналитический склад ума, нужно приобщать его к процессу формулирования правил. А как ты думаешь, как нам сейчас здесь лучше поступить? Видишь, собачка идёт. Ты хочешь погладить её очень сильно, да, я вижу. Тебе очень интересно. Да. Я тоже очень в детстве любила гладить собак. Давай мы проверим. Посмотри внимательно. Есть на собаке ошейник? Так, ошейник есть. Значит, где-то должен быть хозяин собаки. Обычно, если у собаки есть ошейник, значит, у неё есть хозяин. Давай поищем глазками хозяина. То есть мы таким образом пошагово обучаем ребёнка саморегуляции. Что сейчас делать? Я обнаружил свой импульс, я хочу погладить собаку, но нам же здесь нужно правило внедрить и нужно ещё объяснить, в чём ценность. И вот мы шаг за шагом формулируем алгоритм действий. Давай посмотрим. То есть где хозяин? И таким образом мы фокус внимания ребёнка переключаем с одного на другое, с одного на другое. Ребёнок не способен в дошкольном возрасте сам этот фокус внимания переместить на необходимые нам вещи. Ему нужна помощь в виде нас, вот таких регуляторов. Таким образом мы говорим так, если нашли хозяина, нам с ним нужно договориться, спросить у него, можно ли погладить вашу собаку? Готов спрашивать? Пожалуйста, подходи спрашивай. Давай я могу там с тобой побыть. Или, смотри, похоже ошейника нет. Такие собаки называются бездомные собаки. У них нет хозяина. И если мы подойдём, собака может испугаться. А знаешь, что делают собаки, когда они пугаются? Как ты думаешь, что они могут сделать? Ребёнок сам знает ответ на этот вопрос. И он сам становится автором этого правила. Он говорит, точно она же может укусить, когда испугается. Ну да. Давай побережём и себя, и собаку. Мы можем понаблюдать с расстояния. Таким образом рождаются конкретные правила. И такие правила, они работают для детей гораздо лучше, потому что ребёнок сам принял участие в том, как лучше с этим поступать.

По поводу того, что у кого можно брать, как с кем разговаривать, как решать конфликты, правила формулируются точно так же. Анализом ситуации, вопросами на расширение зоны осознавания. Даже трёхлетний ребёнок может расширить свою зону осознавания. У него уже есть для этого возможности, но, конечно, там минимальные какие-то. Давай понаблюдаем. Мальчик плачет, он, похоже, не хотел, чтобы ты брал его игрушку, а ты очень хотел её взять, ты тоже плачешь. Я понимаю, сейчас важно вернуть игрушку хозяину. Всё, вот оно, правило чёткое. Можно брать только, когда хозяин разрешил. Чёткое правило, которое разрешает, которое объясняет, как можно. Но если ребёнок не готов сейчас отдавать, мы говорим, прости, мне придётся тебе помочь отдать эту игрушку. И я понимаю, тебе горько, но давай, возвращай, дружище. И здесь мы вместе с ребёнком такая одна команда, и наша задача, в общем, создать вот эту сетку из разных правил, эти правила будут как ключики от замочков. Они будут помогать ребёнку открывать дверь в мир коммуникаций.

И, конечно, начинать стоит с того, чтобы чётко для себя сначала сформулировать, какие у нас есть проблемные зоны в семье. Чаще всего там, как раз в этих проблемных зонах, не хватает конкретного, чёткого правила, сформулированного с точки зрения позволения.

О правилах для подростков

А что делать в подростком, которому просто хочется нарушать известные ему правила?

— Здесь скорее вопрос в адаптивности взрослых людей, в адаптивности правил. Нет задачи же придумать правила, которые будут работать всю жизнь. И бесконечно. Потому что это невозможно. Жизнь меняется, возраст.. И правила меняются. И по этому поводу на самом деле и кризис перед школой, и кризис с 6-7 лет, когда ребёнок уже осознаёт себя в позиции школьника, как правило, он уже понимает, что он уже не вот этот вот малыш, который там где-то ходит, ничего не понимает. А при этом правила, которые к нему применяются, кажутся ему уже какими-то детскими. И часто вот этот кризис перед школой связан с тем, что ребёнок хочет пересмотра правил. И это необходимо учитывать и пересматривать правила, обсуждать. Похоже, тебе уже кажется, что это правило тебе не подходит. Ты хочешь как-то по-другому. Ну вот здесь давай вот так сделаем. Где-то можно это изменить, где-то нет. И в подростковом возрасте то же самое. Но здесь мы уже имеем возможность ребёнку прям откровенно говорить. Вот ситуация, она касается твоей безопасности и здоровья. И здесь я буду оставлять за собой право предъявлять к тебе вот такие требования. В какие-то ситуации, там ещё в подростковом возрасте появляется такая зона прекрасная, которая называется зона недосягаемости вообще для родителя. То есть зона жизни ребёнка, о которой родитель может совсем ничего не знать. А даже если знает, ничего не может с этим поделать. То есть он знает, что ребёнок может прогулять школу, например. Но по большому счёту родитель уже мало что может с этим сделать. Ну да, он может привезти ребёнка в школу, но он не может весь день караулить его возле школы. И он не может гарантировать себе и ребёнку, что вот он сделает что-то, что стопроцентно заставит ребёнка там оставаться. И тогда здесь как раз то, о чём мы говорили ещё до этого. Здесь важно вовремя передавать ответственность за последствия принятых решений ребёнку и говорить о том, что я знаю, что я не могу здесь никакого придумать правила, которые тебя там остановят стопроцентно. Просто знай, что мне бы хотелось, чтобы ты всё-таки оставался в школе на уроках, потому что это важно. Но я признаю, что я ничего не могу сделать с тем, что если ты решишь уйти, то ты уйдёшь. Но будут последствия.