DayTimeNews.RU
Отвечает психолог
«Август»
«Мне интересно ваше мнение. Я довольно взрослый человек, который все никак не может сепарироваться от мнения матери.
По работе или личной жизни я принимаю собственные решения, но стоит поделиться с мамой — как тут же получаю негативную обратную связь и думаю, что она права, а мое решение неверно. Не понимаю, какое в наших отношениях стоп-слово..».
Алина, 28 лет
Джамиля Кашапова
Психолог, КПТ-терапевт, автор Parents.ru
Алина, здравствуйте! Спасибо за ваше письмо. Понимаю, как может быть сложно взрослому человеку, когда все его действия критикуются и обесцениваются.
Ваша реакция — сразу начать сомневаться в своих решениях — абсолютно нормальна. Взаимодействуя с родителями, мы часто регрессируем в детстве, забывая о том, что мы уже взрослые и можем общаться на равных. Родитель вновь воспринимается как очень значимая фигура, у которой много власти и которая точно знает ответы на все вопросы.
«Август»
В норме своей в подростковом возрасте начинается бунт, благодаря которому и происходит сепарация. Но если бунта не было или он был подавлен, например, слишком строгими родителями или родителями, умело манипулирующими чувством вины, реального эмоционального отделения ребенка не происходит и он остается все в той же зависимости от мнения мамы или папы, что и в детстве.
Хорошая новость — с этим можно работать, тем более, что вы и сами осознаете происходящее, а это уже первый шаг. Ваша задача сейчас — вернуть себя в реальность, в которой вы взрослый человек, имеющий право решать, что ему делать со своей жизнью. Помимо этого, необходимо снизить степень влияния мамы.
Из вашего сообщения создается впечатление, что вам очень нужно одобрение мамы, поэтому вы и рассказываете ей о своих планах и решениях. Возможно, на какой-то период стоит перестать это делать: делитесь только тем, что вы готовы «вынести на суд», все остальное оставляя для людей, которые вас точно не осудят, но при этом будут с вами честны — вам нужна обратная связь, но такая, которая не будет лишать вас мотивации. Это поможет вам снизить уровень эмоциональной зависимости от матери.
«Август»
Изменить другого человека невозможно, но можно поменять свою реакцию на него, а также установить в общении четкие границы. Вы имеете право говорить о том, что вам не нравится или что причиняет боль. Да, скорее всего родитель отреагирует негативно: он привык быть авторитетом, а вас по-прежнему воспринимает как ребенка. Поэтому, устанавливая границу, стоит помнить, что ее постоянно будут пытаться «взломать»: вам раз за разом придется напоминать маме о том, как с вами можно, а как нельзя.
Для более глубокой работы я бы рекомендовала вам попробовать разобраться, что происходит внутри — кажется, что вы сомневаетесь в своих решениях и поэтому вам очень нужно подтверждение того, что вы все сделали правильно. При этом вы раз за разом выбираете того человека, который точно вас осудит. Возможно, таким образом вы защищаете себя: делать что-то новое и менять жизнь страшно, а осуждение и обесценивание мамы позволяет вам оставаться все в той же точке, что и сейчас. Эта точка реальности может вам не нравиться, но при этом она знакомая, а значит, безопасная. Надеюсь, у вас получится разобраться с собой и построить с мамой такие отношения, которые будут устраивать именно вас. Удачи!
СМОТРИТЕ ТАКЖЕ: