«Если есть порно, бегать за девушкой уже незачем». Почему люди встречаются с теми, кто их не любит и что происходит с сексом в большом городе

Говорить о сексе можно и нужно, иначе интимности не возникнет, да и отношения рискуют быстро закончится. Об этом мы говорили с психологом и сексологом Сергеем Лукияновым в [первой части](https://moslenta.ru/lyudi/chto-delat/esli-razgovarivat-drug-s-drugom-orgazma-mozhno-dostich-za-paru-minut-zachem-nam-govorit-o-sekse-i-kak-eto-delat.htm) нашей беседы. Во второй — он объяснил «Мосленте», почему подростки не торопятся начинать интимную жизнь (по [данным](https://wciom.ru/analytical-reviews/analiticheskii-obzor/seks-v-nashei-zhizni) ВЦИОМ, до 25 лет потеряли девственность только 29 процентов сегодняшних молодых людей и девушек), почему иногда насильник желаннее хорошего человека, и почему порно все-таки очень негативно влияет на отношения. Ниже — монолог специалиста.

Про сексуальное напряжение и сексуальное влечение

Если в паре нет доверия, люди не могут спокойно говорить о сексе, избегают этой темы, не рассказывают открыто друг другу о своих желаниях, скорее всего во время интимного контакта они только скидывают свое сексуальное напряжение. Между ним и влечением есть довольно серьезная разница.

В первом случае происходит физическая, но не психологическая разрядка. Вроде бы что-то там поделали, вроде как какой-то оргазм произошел, но эмоциональное напряжение не спало. Более того, после такого секса многие люди ощущают разочарование.

Если постоянно только сбрасывать сексуальное напряжение, настоящего удовольствия от секса не получить
Фото: Juan Gonzalez / Reuters

При сексуальном напряжении человек испытывает дискомфорт и стремится заняться любовью по-быстрому, чтобы это ощущение исчезло. В этом случае секс — попытка как можно скорее вернуться в равновесие и отбросить какие-то свои желания в сторону.

Когда речь идет о сексуальном влечении, оно как раз вырастает из наших эмоций, из желания быть рядом с человеком, из доверия и открытости. Его, наоборот, хочется только усиливать и поддерживать. И если пара, например, с самого утра откровенно обсуждает, как именно им хотелось бы заняться сексом вечером, скорее всего, когда до этого дойдет, эти двое быстро получат не только физическое, но и эмоциональное наслаждение.

Про советы хорошие и не очень

Когда у пары возникают проблемы, не все, конечно, сразу идут с ними к специалистам. Некоторые обращаются за советом к старшему поколению. И тут действительно иногда можно найти помощь. Люди, имеющие богатый жизненный опыт, могут что-то подсказать.

В моей практике были случаи, когда кто-то советовался с братьями и сестрами, мамами и папами. И это помогало. Но важно то, что во всех этих случаях у людей были хорошие, открытые, доверительные отношения со старшими родственниками. Они могли говорить с ними о своих чувствах и переживаниях.

Но если отношения со старшими не очень хорошие, то и их советы, скорее всего, тоже будут так себе.

В свое время я написал книгу для тех, кто боится пойти со своими вопросами к психологу или сексологу. Она называется «Половое воспитание 16+», но рассчитана не только на подростков, но вообще на тех, кто хочет развивать отношения в паре. Например, там можно найти ответы на вопросы о том, что такое личные границы, как поддерживать свою самооценку, да и вообще, что такое секс и зачем им заниматься.

Если в отношениях с партнером что-то не так, можно попросить совета у более опытных родственников, но только в том случае, если у вас по-настоящему доверительные отношения
Фото: Freepik

Если же человек вроде как все понимает, но подсознательно что-то мешает ему сделать шаг к изменению ситуации, тут уже лучше обратиться к специалисту. Психотерапевтическими методами возможно найти ту самую проблему, которая отравляет человеку жизнь. Например, кто-то может быть где-то глубоко внутри быть уверенным, что недостоин любви и не имеет права получать удовольствие. У другого фоном может идти уверенность, что секс — это грязно. Такие вещи, как правило, сидят глубоко на подсознательном уровне, и вытащить их самостоятельно бывает очень сложно.

Про тех, кто решил, что недостоин любви

Одно из самых частых проявлений вот этой веры в то, что человек недостоин любви, может выглядеть, как мемная история про девушку, к которой приходит хороший мальчик, а она ему: «Ой, какой ты классный! Отойди немедленно, ты мне вон того, совсем не такого хорошего загораживаешь!»

Это история о том, что когда-то мы сделали о себе вывод: любовь и действительно хорошие отношения — это вообще не про нас. И каждый раз, когда мы сталкиваемся с людьми, которые поступают с нами плохо, мы как бы подтверждаем собственный вывод, убеждаемся, что были правы.

И вот уже девушка находит человека, который, к примеру, будет ею пренебрегать, даже бить, но она будет бегать за ним и именно с ним получать удовольствие от секса. А если ей встретится человек, который будет носить ее на руках и постоянно говорить ей, какая она классная, ей уже так нравиться не будет. Она будет от него бегать, изменять.

И все это именно потому, что у нее есть убеждение: я недостойна любви, недостойна хорошего отношения. Причем это одинаково работает и с женщинами, и с мужчинами.

Здесь уже никакие книги и самостоятельные попытки разобраться не помогут. Нужен квалифицированный проводник, который поможет найти и обозначить проблему, а потом и решить ее.

Если девушка уверена, что недостойна любви, вряд ли она будет строить отношения с тем, кто носит ее на руках
Кадр: фильм «Казино "Рояль"»

Про секс и сериалы

Не стоит недооценивать влияние массовой культуры — всех этих фильмов, сериалов, популярной музыки и, конечно, порно — на нашу сексуальность.

И каждый раз, когда мы видим яркие образы на экране, важно возвращаться к себе. Например, мы видим какого-то очень крутого персонажа, бога, Джеймса Бонда, от которого все девушки буквально сходят с ума. И в голове появляется мысль: я хочу так же. Или у нас перед глазами красивая, сексуальная богиня, и к ее ногам падают все мужчины без исключения. И опять та же мысль: хочу так же.

Это очень хорошо работает в случае замешенной на сексе массовой рекламы. Хочешь быть таким же крутым? Покупай вот этот телефон, именно эту машину и квартиру вот от того застройщика. Все девушки или все парни — твои.

Но зачем? Для чего, например, нужно, чтобы все девушки смотрели на тебя или все мужчины заваливали тебя комплиментами? В этом случае мы чувствуем себя важными и желанными. Именно за это цепляется маркетинг и заставляет нас что-то покупать.

А с другой стороны, все эти фильмы, сериалы и ролики очень полезны. Они подсвечивают потребности, которые у нас не закрыты. Не стоит верить в то, что мы видим, буквально, но если мы на это реагируем, хотим быть такими же, как эти яркие персонажи, то у нас не закрыта эта потребность в значимости. Надо просто научиться задавать самим себе правильные вопросы.

Про секс в большом городе

И еще одна довольно сложная история — это секс и большой город. На самом деле, мегаполисы действительно только повышают нашу внутреннюю тревожность. Мы становимся более реактивными, то есть начинаем реагировать на многие вещи автоматически, не рефлексируем, не осознаем эти процессы.

И в больших городах, конечно, больше беспорядочных половых связей. Общее напряжение зачастую сливается с сексуальным и через него и сбрасывается.

Последнее время девушки стали чаще проявлять мужские качества, а молодые люди — женские, но этот тренд скоро пройдет
Фото: Freepik

Есть здесь и поколенческие моменты. Например, если посмотреть на сегодняшних подростков, то сейчас они стали отдавать предпочтение одежде оверсайз, довольно бесформенной и приглушенных цветов. Это общий тренд. Конечно, везде есть исключения.

Молодые люди, наоборот, стали одеваться ярко, делать красивые прически, использовать массу аксессуаров.

И то же самое — в поведении. Девушки начинают проявлять больше маскулинных черт, а молодые люди — женских. Но для человека это не типично и не естественно, что бы там кто ни говорил. В итоге многие не готовы вступать в отношения, потому что женщине нужен мужчина, а мужчине — женщина.

У Людмилы Петрановской была очень классная лекция про послевоенное поколение и тех, что следовали за ним. Тогда мальчики стали огромной ценностью. И пошли матери и отцы, которые обожали сыновей, а дочерей недолюбливали. Это закрепилось, и сейчас снова вырастают девушки, которые испытали как минимум скрытую агрессию со стороны матерей. Мальчики же так и получают значительно больше любви. В среднем они встречаются с меньшим количеством проблем. Но их задача — научиться преодолевать проблемы. Она не выполняется.

Если мужчина не сталкивается с сопротивлением со стороны внешнего мира, он не растет. Любой рост идет через дискомфорт, а то и боль. Просто не любая боль способствует росту.

Просмотр порно отношениям не способствует, потому что если напряжение можно сбросить быстро и просто, люди теряют мотивацию для поиска партнера
Фото: Ognen Teofilovski / Reuters

Про порно и быстрый способ расслабиться

Порнография — еще один момент, который мешает людям вступать в отношения. Это тоже больше относится к мужчинам, но, пусть и в меньшей степени, к женщинам тоже.

Если бы не было возможности для мастурбации с помощью порнороликов, мальчикам так или иначе пришлось бы добиваться внимания девочек. Они бы носились вокруг них, потому что внутреннее напряжение можно было бы снять только через реальный контакт с объектом привязанности.

А теперь возникает вопрос: зачем вся эта суета, трата времени, сил и денег, если можно просто включить видео или полистать какие-то картинки и за пару минут решить проблему?

Город влияет на отношения между людьми значительно меньше, чем эти культурные особенности нашей жизни.

Про моду и крепкие браки

Важно понимать, что все это — тренды. Они приходят и уходят. Через 20 лет на смену сегодняшним придут какие-то совершенно другие. И на них будет очень интересно посмотреть, потому что нынешние подростки к тому времени уже станут родителями таких же подростков. И все будут вести себя совершенно по-другому.

Это мода. Она недолговечна. К тому же есть те, кто ей следует, а есть — кто поддерживает и продвигает семейные ценности. И это тоже своего рода фильтр. В крепком браке рождается больше детей. К тому же самые стабильные семейные пары создают люди, которые выросли в среде, где семейным ценностям уделяется большое внимание, где они сохраняются и передаются дальше. Тренды уйдут, а такие семьи останутся.