«Если разговаривать друг с другом, оргазма можно достичь за пару минут». Зачем нам говорить о сексе и как это делать

Вроде бы о сексе открыто говорят уже тридцать лет, но до сих пор для многих поговорить о нем со своим партнером — это что-то немыслимое. Даже в 20-х годах XXI века 32 процента россиян вообще [не обсуждают](https://wciom.ru/analytical-reviews/analiticheskii-obzor/seks-v-nashei-zhizni) эту тему ни с кем, причем большинство из них старше 35 лет. Казалось бы, выросли в 90-е, когда наступила свобода любого слова, но… Почему говорить о сексе важно, но именно с партнером, как это сделать и что означает наше молчание на эту тему — это и многое другое «Мослента» обсудила с психологом и сексологом Сергеем Лукияновым. Ниже — его монолог.

Про неумение говорить о самих себе

Мы плохо умеем говорить друг с другом. И это глобальная проблема, которая касается далеко не только разговоров о сексе. Если послушать диалоги пар, о чем они? Чаще всего обсуждают жизненные ситуации друзей, какие-то события и так далее. Но про себя самих они практически ничего не говорят.

Навык рассказывать о себе необходим, и в ситуации, когда двое живут общей жизнью, это сделать комфортнее всего. Но что получается? Муж и жена могут поделиться друг с другом тем, что делали весь день, но никто не говорит о чувствах, о своем состоянии, о страхах, о мыслях. Вот и выходит, что, если люди не умеют говорить о себе даже в контексте простой повседневной жизни, то говорить о сексе, более узкой и интимной части этой самой жизни, у них тоже не получается.

Главная проблема многих пар не в том, что они не могут говорить друг с другом о сексе, а в том, что они не умеют рассказывать о своих чувствах
Фото: Freepik

Про эффект 90-х

Конечно, в 90-е годы появилось очень много сексуальной информации, но опять же, она была будто бы про кого-то другого, а не конкретно про тебя.

В итоге у людей появилась некая насмотренность. Они поняли, что про других можно говорить все что угодно: кто — с кем, кто — как, у кого какие странные предпочтения и так далее. Этому было несложно научиться.

Но говорить про себя и свои желания — вот это так и осталось некой закрытой темой. Впрочем, одна из важнейших причин такой ситуации — зачастую люди сами не понимают себя и того, что происходит в их отношениях. Дело в том, что секс — это только вершина айсберга.

Когда у пары появляются проблемы в сексе, это может быть четким маркером того, что все плохо в их отношениях вообще.

Если люди учатся делиться друг с другом своими чувствами и переживаниями по поводу каких-то повседневных вещей, ежедневных событий и происшествий, близость между ними крепнет. И вот тогда можно будет переходить к разговорам на более щепетильные темы. Если в отношениях все прочно и стабильно, постепенно пропадает какой-то дискомфорт или страх говорить о своих сексуальных желаниях и каких-то особенностях.

Про страх говорить

Но людям свойственно надумывать самые разные сценарии диалога и его последствия. И когда человек просит о чем-то своего партнера, он, прежде всего, боится столкнуться с отказом. Но еще ему страшно, что он вообще в глазах другого будет выглядеть как-то не очень хорошо. В итоге он просто ничего не говорит.

И вот у нас получается ситуация, когда можно запросто попросить у супруга или супруги крупную сумму денег, но совершенно невозможно заговорить о минете или кунилингусе.

Попросить о чем-то интимном страшно не только из-за того, что можно услышать отказ. Никто не хочет глупо выглядеть
Фото: Freepik

Про общую основу

Принято считать, что девушкам легче говорить о чувствах, потому что они более эмоциональные.

Но эмоции — наша всеобщая основа. Когда мальчику говорят, что он их проявлять или даже испытывать не может, его знакомство с самим собой завершается где-то в подростковом возрасте.

В итоге с вопросами о своих эмоциях девушки к специалистам обращаются чаще.

Про миф о близости и возраст

Еще одна общественная установка — ближе твоего партнера, особенно если это уже супруг или супруга, никого быть не может. Но тут скрывается еще одна большая проблема.

Первые браки обычно заключаются, условно говоря, до 30 лет. Как правило, молодые люди, которые решили создать семью, еще не разобрались со своей жизнью — не съехали от родителей, не приобрели свою жилплощадь, не почувствовали уверенности в профессиональном поле. По-настоящему самостоятельная жизнь начинается только в тот момент, когда человек понимает, что он действительно отделился от отца и матери, начал сам себя полностью обеспечивать, фактически остался со своей жизнью один на один.

Браки до 30 лет — зачастую способ сбежать от родителей, от каких-то невыносимых условий, средство проработки травм или обеспечения безопасности. В этом случае другой человек закрывает подобные потребности, но не потребность в близости.

В дальнейшем ситуация может развиваться по той же схеме, что и история про алкоголь и наркотики, — человек начинает требовать все больше и больше внимания, защиты, эмоций и так далее. И никогда не бывает достаточно.

Партнер в итоге не справляется с этим, потому что невозможно справиться с зависимостью, которая растет в геометрической прогрессии. И наступает разочарование. Настоящей близости не возникает, и брак рушится.

Ранние браки зачастую заключаются, чтобы почувствовать себя свободными от родителей и защищенными. В них редко возникает настоящая близость
Фото: Freepik

После 30 лет у людей уже больше опыта. Как минимум, они уже лучше знают самих себя. В этом возрасте, конечно, тоже есть немалый процент созависимых отношений и рушащихся из-за этого браков. Но здесь уже есть шанс, что люди подойдут к созданию семьи осознанно, с пониманием, зачем им это нужно. К тому же массу своих потребностей люди уже закрывают самостоятельно. Для этого не нужен партнер, поэтому и выбирают его уже совсем по-другому. И вот тут уже может появиться то самое доверие, которое необходимо паре.

Про разговоры о сексе с друзьями

Подростки довольно часто говорят о сексе друг с другом — делятся опытом с друзьями, раскрывают какие-то подробности. Это вполне понятная история.

Но когда пропадает желание делиться подробностями вашей сексуальной жизни с другими, это скорее показатель роста личности, ведь тот самый клей, который и держит отношения, — это интимность. Причем речь не только о сексуальной близости, как это многими понимается, а о том, что знают друг о друге только двое. Чем больше интимных моментов в паре, тем она крепче.

Конечно, это не распространяется на ситуации, когда речь идет о семейном насилии, а его жертва просто боится об этом сказать.

Рассказывая о своей интимной жизни кому-то еще, важно понимать, зачем мы это делаем. Например, если у партнера что-то не получается, и об этом узнают другие, это будет уже нарушением границ, предательством. Лучше обсудить это только с ним или со специалистом.

Про выдуманные идеалы

Мы очень боимся оказаться неидеальными в глазах нашего партнера. Но есть один нюанс — зачастую мы этот идеал сами же за другого и придумываем. И это плохо.

Но когда мы начинаем говорить с партнером, часто выясняется, что соответствия нами же придуманному для нас образу никто не ждет. Выясняется, что это совершенно не нужно.

Интимность не ограничивается только сексуальной сферой. Интимно то, что только двое знают друг о друге. И чем больше у пары таких моментов, тем она крепче
Фото: Freepik

Просто мы так часто делаем в жизни вообще. Мы пытаемся быть лучше, чем есть на самом деле, пытаемся скрывать свои страхи, постоянно переживаем за что-то, чем-то бравируем. В сексе — все то же самое. Но в этом мы можем быть даже более уязвимыми, потому что все, что связано с нашей сексуальностью, ощущается как ядро личности. Например, именно поэтому оскорбления, касающиеся этой сферы, могут быть особенно болезненными. Они чаще попадают в цель.

Но тут есть еще один нюанс. Когда мы смотрим на других, хотим мы того или нет, мы ставим себя на их место. И если кто-то пытается оскорбить другого, используя для этого тему секса, скорее всего она очень болезненна для него самого. Уверенному в себе человеку это просто в голову не придет.

Про сексологический словарь

Какие слова использовать для разговора о сексе — тема во многом индивидуальная. Тут нужно задаться вопросом, как мы сами называем те или иные части тела. Есть научные названия определенных органов, например, пенис — член в неэрегировнном состоянии, в эрегированном — фаллос.

Но важно, как все это называет конкретный человек, как ему комфортно. Важно донести это до партнера. И еще очень важно говорить от себя, от своих желаний, рассказывать, что бы мы хотели, чтобы сделал партнер.

Если у двоих людей в паре совпадает сексологический словарь, проблем нет. Они могут спокойно говорить об этом и понимать друг друга. При этом важно, чтобы способ говорить был как можно больше приближен, скажем так, к реальности. Чем больше завуалированных моментов, тем в паре меньше близости.

Про хороший пример

Если партнер по какой-то причине не пошел с нами на контакт, действовать нужно, как при любых других конфликтах, — включать «Я-концепцию». И вот мы начинаем снова говорить о себе.

Например, молодой человек сказал девушке, что она громко кричит во время секса, а она обиделась. Тут нужно объяснить, что для него это, наоборот, очень радостно, потому что он доставил ей такое удовольствие, что это увеличивает его возбуждение, это ему нравится.

Чем честнее мы говорим с партнером о наших чувствах и эмоциях, тем охотнее он раскрывается перед нами в ответ
Фото: Freepik

Важно честно и откровенно говорить партнеру, что мы чувствуем, что с нами происходит. Это, помимо прочего, возвращает всех к реальности. К тому же мы показываем пример, как можно раскрыться. Если наш партнер также раскрывается в ответ, он демонстрирует нам доверие. Так что и мы можем ему или ей доверять.

Про романтику и защиту

Если кажется, что от этих разговоров пропадает романтика в отношениях, включилась психологическая защита. Нам страшно что-то делать, поэтому мы находим кучу отговорок.

Если судить по моему личному опыту и опыту моих клиентов, как только люди начинают говорить о сексе, у них все налаживается. И с романтикой ничего не происходит.

Про влечение и напряжение

Благодаря фильмам появилось убеждение, что секс всегда должен быть феерическим, а главное — долгим. На самом деле ярких ощущений можно достичь буквально за несколько минут. И совершенно не обязательно, чтобы тут было проникновение.

Главную роль в этом играет психологическая подготовка к сексу. Если мы к нему готовы, то для ярких ощущений, сильного оргазма не требуется много времени.

И это касается и мужчин, и женщин. Если, к примеру, мы уже с утра говорим с партнером, что вечером хотели бы заняться сексом, подготовка начинается. Девушка думает, как пойдет для этого в ванную, сделает эпиляцию, какое наденет белье. Возможно, мужчина сам предлагает ей надеть что-то, что его возбуждает.

Они думают, что будет происходить. И каждый задается вопросом: а как я хочу, чтобы это происходило? Это очень важно. От этого возбуждение будет еще сильнее. В итоге, когда наступает вечер, мы уже возбуждены, гормоны уже вырабатываются, и чувствительность уже принципиально другая. И когда дело доходит до секса, достаточно непродолжительных манипуляций, чтобы достичь оргазма.

Так работает сексуальное влечение. И это помогает раскрыть новые грани процесса, в отличие от стремления побыстрее сбросить сексуальное напряжение. Когда мы пытаемся заняться сексом по-быстрому и без подготовки, получаем только физическую, но не психологическую разрядку.