Пять минут хорошего настроения - 129

Современный житель мегаполиса от одиночества заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".

На 8 Марта жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

На 8 Марта подарил жене книгу "Как экономить деньги". Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на 5 килограммов.

- Он мне пишет - Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
- А ты ?
- А я Света.

В лесу настоящий праздник! Все его обитатели пьяные в хлам. Песни орут, танцуют! Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "Ну наконец-то, слава тебе Господи! Маша замуж вышла!"

Лихие 90-е. Стоят на трассе два замёрзших и злых гаишника: холодно, трасса пустая, денег нет... Вдруг из-за пригорка, вылетает шестисотый "Мерседес". Тормознули - выходит батюшка в рясе. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян - рука сломана. Гаишники расстроились - ну не станут же они у батюшки денег требовать. Батюшка извинился, сказал, что торопиться к умирающему грехи отпустить и уж открыл дверь чтобы сесть в мерс, а один гаишник и спрашивает:
- Батюшка, а где же вы так руку повредили, в храме небось?
- Да нет сынок, из джакузи вылезал поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал. - Сказал батюшка и уехал.
Второй гаишник посмотрел ему вслед и спрашивает:
- Слышь Вась, а шо такое джакузя?
- Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю?

Синоптики научились удивительно точно предсказывать погоду на данный момент.

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащит животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?

СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал, покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает: "А ведь это идея!" Так появились первые игровые автоматы.

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- Классно! А что ты читаешь?

В студенческой столовке:
- А у вас салат сегодняшний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний, и даже послезавтрашний!

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!

- Доктор, я завожусь с пол-оборота...
- Извините, что вы сказали?
- Не зли меня, гад!

Работник ГАИ останавливает даму за рулем. Тa выходит шатаясь. Инспектор:
- Так, езда в нетрезвом виде...
- Сам ты езда!

- Я на дне рождения у Машки первый раз в жизни так близко негра увидела, такие глаза у него большие, а зубы белые-белые! Сижу и отчего-то мысль из головы не выходит – какие же у него ноги?!
- И что?
- Да ноги как ноги, чёрные только.

- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

«Физтех» отозвал своих выпускников 2005-2012 годов из-за возможности случайной аннигиляции нашей планеты. Причина: обнаружены критически ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.

- Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся...
- Вы с ним так договорились?
- Ты что! Он об этом еще не знает!!

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше ведь ясно написано: "КОНЕЦ СКАЗКЕ".

Если деньги мерить кучками, то у меня две ямки: за квартиру и за машину.

— Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Я тоже такие хочу.

На самом деле, "Маша и Медведь" — это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.

Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачет.

Наблюдение: 23 февраля — повсюду пьяные мужики, 8 марта — повсюду пьяные мужики.

- А можно я вашу собаку поглажу?
- Можно.
- А она не укусит?
- Укусит.

- Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически  таки-да.

Едут два ковбоя. Один другого спрашивает:
- Джим, а что такое круговорот веществ в природе?
- Ну, как тебе объяснить, Джо. Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят. Затем твой труп съест шакал. Я его пристрелю, повешу его шкуру на стену, и каждый вечер буду его говорить: "Привет, Джо. Ты совсем не изменился..."

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко,
запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, ск,от,ина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать,
возьму и того и другого.

Объявление:  Учитель русского языка исправит искревление позвоночника на искривление позвоночника.

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их один.

— Маша, ты сегодня такая шикарная! И ведь осчастливишь кого-то!
— Может, тебя?
— А чё сразу я?

— Извините, можно к телефону Машу?
— Маши нет, она в роддоме.
— А что с ней произошло?

— Дорогой, нам надо пересмотреть наши отношения…
— Да легко…  какой сезон?

Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается - крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
- Спартак - чемпион!
- Воистину чемпион!

Консультация психолога помогла вернуть мужа в семью... В которой он вырос.

— Саша… я давно хотела сказать тебе… Я люблю тебя!
— Я Денис.
— Не придирайся.

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу и размышляет:
— Однако, до чего же беден русский язык. Шапка — песец, шуба — песец. Под машину попал — тоже песец.

— Скажите антоним к слову  "положительный"…
— Взятельный?

- Мы всё время ссоримся... Мы должны расстаться?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну, да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

- Девушка, вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными знакомствами...

Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.

Вопреки всему, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Оксфорд, где и спился от тоски по Родине.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Делаю пакости людям: гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... :
- Тогда я тоже гном.

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: "Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами". "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? "  "Я не знаю", - ответил он смущенно - Я никогда еще не заходил так далеко... “

- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

- Ватсон, как вам собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.

- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
- Удалять с анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл один еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

Старый баян.
- Мадам, но как вам удалось прожить со своим мужем 50 лет без единой ссоры?
- О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз, и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было совсем рядом, эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
- И что же?
- Он сказал: "Раз".

https://dzen.ru/a/Z-6hcNBb5mGIcnJ6