Пять минут хорошего настроения - 204

Бракоразводный процесс. Адвокат жены:

- После развода ваша супруга получает дом, автомобиль, пожизненное содержание в размере сто тысяч рублей в месяц и собаку. В свою очередь, она признает ваше право на жизнь.

В целях повышения безопасности новый автомобиль АвтоВАЗа уже в базовой комплектации оснащается иконами на центральной панели, в более дорогих версиях доступно освящение в фирменной заводской часовне. Топовые версии комплектуются персональными ангелами-хранителями.

Морская примета: Если чайка летит хвостом вперед, значит в море лучше не выходить.

Жена говорит мужу:
- Милый, так хочется романтики. Как раньше. Пригласи меня на свидание!
- Ладно! Приглашаю тебя на совместный ужин. Приходи вечером на кухню.

Семья веганов на Новый Год зарезала кабачок и три баклажана.

Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым.
А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь себя ещё тупее.

Говорят, что со временем все будет хорошо. Это радует. Может быть и с нами когда-нибудь будет хорошо?

Мужчинам на заметку:
Ускорение процесса принятия решения женщиной сравнимо с попыткой ускорить загрузку компьютера. Программа обязана выполнить все необходимые действия, а также множество других задач, которые остаются за пределами нашего понимания.

Лекция по сексологии. Лектор обращается к аудитории:
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, кто занимается этим каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми и энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста!
Поднимаются несколько человек.
— Те, кто занимается сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста!
Встают много людей обычного вида.
— Те, кто занимается сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые и понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, который буквально светится от счастья, с улыбкой на тридцать два зуба, в общем, никак не похож на несчастного.
— Вы?! Один раз в год?! А почему такой весёлый?
— Потому что это будет СЕГОДНЯ!

На заре экспорта китайских машин в Россию в автосалонах предлагалась такая реклама:
"Покупайте! Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая — лучший выбор для тот, кто хочет в езду."

Пациент: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Врач (записывает что-то в медицинскую карту): Присаживайтесь, уважаемый. Расскажите подробнее.
Пациент: У меня потухший взгляд и дёргается правое плечо.
Врач (продолжает писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и всё пройдёт.
Пациент: По ночам мне снятся, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня очень беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора при контакте с грунтовыми водами.
Врач (поднимает голову): Что вы говорите. А чем укрепляете фундамент? Очень советую использовать скрученные по четыре калёные прутья — это проверенный временем метод.
Пациент: Доктор, что-то идёт не так. На определителе номера телефонов людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, на которые падает взгляд, имеют общие корни. Мой хомяк уже четвёртый день не разговаривает со мной, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня, как балрог на Гэндальфа, держа в руках кончик бича.
Врач: какой однако у вас начитанный умный грызун. А что ещё он читает?
Пациент: А ещё доктор, мне кажется я понимаю женщин.
Врач (роняет очки на стол, тихо): Вот это уже серьёзно. Предлагаю вас госпитализацию немедленно.

Брачное объявление: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. Немного о себе: симпатичный юноша. Или девушка".

Тебе грустно и тоскливо? Никто не звонит, не пишет и не навещает? Не хватает романтики и ярких событий? Всё это можно изменить! Оформи кредиты и не выплачивай их. Твоя жизнь тут же станет насыщенной и захватывающей. Погони, приключения и адреналин — всё это ждёт тебя!

- Что случилось? Почему ты такой грустный?
- У меня украли паспорт.
- Ты уже обращался в полицию?
- Да, я там был. Но они говорят:  мы тут ни при чём!..

— Что ты подарил жене на 8 Марта?
— Аркан и огнетушитель!
— Как это?!
— Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!

Авиакомпаниям стоит рассмотреть возможность привязки объема перевозимого багажа к весу пассажира. Пассажиры с меньшим весом могли бы брать с собой больше багажа. Двойная польза: те, кто часто летает, станут более энергично худеть.

У нас с молодым человеком все очень серьезно. Мы друг у друга в черном списке.

— Интересно, с кем же Адам изменил Еве, если в результате мы произошли от обезьян?
— А вот что за Ева была, если Адам выбрал обезьяну, — это гораздо любопытнее.

- Абрам, вы кто по профессии? Вы случайно, не шахтёр?
- Я не шахтёр, и это не случайность, а принципиальная позиция.

- У меня проблемы с алкоголем.
- Какие?
- У меня он быстро заканчивается.

- Нелегко мужчине иметь гарем.
- Почему?
- Представь, что тебе приходится по пятьсот раз объяснять каждой, где ты шлялся всю ночь.

- Как кроты понимают, в каком направлении копать под землёй?
- У них отличный слух. Они даже слышат, где растёт морковь.
- Зачем им морковь?
- Морковь полезна для зрения.

- Правда, что ты любишь только меня одну?
- Правда. Вчера я ещё раз внимательно просмотрел весь список.

Можно с уверенностью сказать, что Адам и Ева не были китайцами. Иначе они бы вместе с яблоком съели бы и змея.

Вчера на складе готовой продукции правоохранители обнаружили большую партию поддельной водки. От употребления этого суррогата люди, наоборот, трезвели и немедленно шли на работу.

"Занимайтесь тем, что приносит вам удовольствие, и тогда работа перестанет быть обязанностью."
- Да, и ещё родитесь в богатой семье. На всякий случай.

В первый год нашего брака жена сказала:
— Ты глава семьи, поэтому ты и принимаешь решения.
— Почему я глава? — удивился я.
— Мы всегда всё решаем вместе.
— Всё же ты глава.
— Почему?
— Не возражай! — сказала жена, и с тех пор я стал главой семьи.

— Пойдём ко мне домой?
— Ты хочешь напоить меня и потом будешь приставать?
— Нет, конечно, мы просто попьём чаю и поговорим об искусстве.
— Тогда я не пойду.

Утро 1 января. Медицинский обход в больнице. Врач заходит в палату и смотрит в список.
– Иванов здесь?
– Я.
– Как фамилия?

Объясняла инспектору ГИБДД, что вчера была в босоножках другого цвета, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика оказалась бессильна перед этим аргументом.

Вы не представляете, насколько сложно мне бывает общаться с женой. Она нередко задает вопрос и тут же сама отвечает на него, вместо того чтобы дать мне возможность высказаться. Затем она может потратить полчаса на то, чтобы объяснить, почему мой ответ был неправильным.

На злобу дня. Китай и Россия объявили о взаимном введении безвизового режима. Китайских туристов, которые вернулись из России спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало.

В магазине посетитель подходит к прилавку и просит:
— Девушка, дайте бутылку водки и бутылку «Кока-Колы».
Он забирает заказ и уходит.
Спустя полчаса он снова подходит к окну:
— Девушка, бутылку водки и бутылку «Кока-Колы».
Получив заказ, он снова уходит.
Ещё через полчаса он снова заказывает:
— Девушка, бутылку водки и бутылку «Кока-Колы».
Через час он, сильно шатаясь, опять у прилавка:
— Девушка, дайте мне бутылку водки и бутылку «Спрайта». Меня уже тошнит от «Кока-Колы».

Девушки напоминают абонентов мобильной сети: то заняты, то недоступны, то на вашем счету недостаточно средств.

История из жизни Чарли Чаплина:
После поездки в нью-йоркском метро Чарли Чаплин заметил, что в его кармане лежат чужие золотые часы. Он не мог понять, как они у него оказались, и отнёс их в полицию. На следующий день он получил анонимное письмо:
"Дорогой мистер Чаплин! Я — профессиональный вор-карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать необычный подарок и опустил их в ваш карман."
С тех пор прошёл год, но вор так и не был пойман, а хозяин часов не был найден. Полицейские вернули часы Чаплину. Однако история на этом не закончилась.
В газетах об этом случае написали. Через некоторое время Чаплин получил ещё одно письмо:
"Дорогой мистер Чаплин! Год назад у меня украли золотые часы в метро. Я прочитал в газетах, что какой-то вор подарил их вам. Пусть эти часы останутся у вас. Я тоже большой поклонник вашего таланта и поэтому посылаю вам ещё и золотую цепочку в подарок."

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за превышение скорости. Водитель возражает:
— Не мог я ехать так быстро!
— Почему же?
— Я к тёще еду.

Я постоянно обещаю себе, что начну худеть после праздников, но не могу этого сделать, потому что моя жизнь — это бесконечный праздник.

Доктор расстроил пациентку, прошедшую процедуру липосакции, простой фразой: "Вы скоро поправитесь".

Когда он сделал мне предложение, я потеряла сознание от радости! Очнувшись, я ответила: "Я подумаю."

Британские учёные установили. что два - это тоже в какой то степени восемь.

— Вы что-нибудь поймали? — спросил прохожий у рыбака, останавливаясь.
— Поймал одного, — ответил рыбак с угрозой в голосе. — Но потом отпустил обратно в реку.
— Наверное, он был маленький? — предположил прохожий.
— Да, примерно вашего роста, — сказал рыбак. — И тоже постоянно спрашивал: «Поймали что-нибудь?».

Сельский фельдшер прибыл на отдалённый хутор для оказания помощи при родах.
Он вошёл в комнату с роженицей, оставив её мужа на кухне.
Через некоторое время фельдшер вышел из комнаты и попросил у мужа клещи.
Муж подал инструмент и начал волноваться, когда фельдшер вернулся через три минуты и попросил отвёртку.
Он снова исчез за дверью, откуда доносились стоны жены и ругань фельдшера.
Муж покрылся потом и забеспокоился ещё больше.
Фельдшер вновь появился на кухне и сказал, что ему нужны молоток и зубило.
Муж в ужасе спрашивает: неужели такие тяжёлые роды, на что фельдшер отвечает, что у него заклинило чемоданчик с инструментами и он его никак не откроет.

Три инвалида направляются к источнику живой воды. Глухонемой везет на инвалидной коляске безногого, а слепой идет позади, держа глухонемого за плечо. Они достигли цели. Слепой первым погружается в воду, затем выходит, осматривается и радостно кричит: «Я вижу! Я вижу!» После него в источник ныряет глухой, выходит и кричит: «Я слышу! Я слышу!» Обрадованные своим чудесным исцелением, они с разгона закатывают в воду инвалидную коляску с безногим и затем выкатывают ее обратно на берег. Безногий смотрит на себя, на его лице появляется тень недоумения, но вдруг он тоже радостно восклицает: «Опа! А колёса то новые!»

— Вообще, у меня прекрасная память на имена. Просто я не помню, какое из этих имён твоё...

Баян:
Всемирная конференция археологов. Поднимается немец и заявляет:
— Наши исследователи провели раскопки на глубину 10 метров и обнаружили медь. Это подтверждает, что 100 лет назад в Германии уже существовала телефонная связь!
Аудитория аплодирует. Затем слово берёт американец и говорит:
— Наши археологи нашли стекло на глубине 50 метров. Это указывает на то, что 500 лет назад на территории Америки имела место оптоволоконная связь!
После этого встаёт русский учёный и сообщает:
— Наши археологи провели раскопки на глубину 100 метров и ничего не обнаружили. Это свидетельствует о том, что 1000 лет назад на территории России уже существовала сотовая связь!

В студенческие годы я ехал домой. Денег почти не было, поэтому я взял с собой только немного хлеба. Старался растянуть его, чтобы хватило надолго, и ел понемногу. В моём плацкарте ехала семья. У них было столько еды! Запечённая курица и гусь, салаты, жареная картошка (моя любимая), натуральные соки, печенье, конфеты, фрукты, колбасы, рыба, арбузы. Они ели с большим аппетитом, и казалось, что еда у них никогда не кончится.
Я старался не смотреть на их пиршество, но молодой растущий организм требовал пищи. И тут произошло нечто неожиданное!
Глава семьи посмотрел на меня и спросил:
— Ты, наверное, студент, голодный? Хочешь есть? Спускайся, садись, ешь!
Я не мог поверить своему счастью и слез с полки. Мужчина продолжил:
— Только подожди немного, мы сейчас уберём свои продукты, а потом ты сможешь сесть.

Если в московской автомобильной пробке внимательно посмотреть на себя в зеркало, то можно заметить, как появляются морщины и растет борода.

Реклама детективного агентство  "Ясень": Мы найдём, где твоя любимая!

Армия.
- Знаете зачем вам надо учить матчасть? Когда вас возьмут в плен, вас будут долго бить, а вы даже сказать ничего не сможете. И не потому, что вы такой стойкий, просто вы ничего не знаете.

Каждая нация считает себя особенной. И в этом они все одинаковые.

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но,только отвлекусь, она уже на кухне и что-то жрёт!