Пять минут хорошего настроения. Часть 2

- Серёга, это ты в тренажёрном зале качался?
- Да.
- А чего качели не убрал?  :)

"Отдыхаем мы хорошо,только устаем очень!"

Очень  несправедливо,  что  усталость  накопить  можно,  а  отдохнулость — нет...

- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми!

- Знайте, я очень давно общаюсь с этой девушкой. У нас были отношения. Мы даже хотели пожениться, но глава её семьи был против!
- Отец?
- Нет, муж.

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое?..

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги".

Уважаемый Роскомнадзор!
Замедлите, пожалуйста, Валдберис! Пусть моя жена помедленнее заказывает! Я не успеваю так быстро зарабатывать!

- Как дела?
- Черные кошки перестали дорогу перебегать - не видят смысла...

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Интересно, как голуби умудряются чёрную машину раскрасить белыми гуано, а белую - чёрными?

Один очень сентиментальный мясник каждый день приносит жене с работы сердечко.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Одного взгляда на неё хватило, чтобы понять что такое импотенция...

Наблюдение⁠⁠: среди американских таксистов русских больше, чем среди российских.

Жена:
- Вчера у Циперовичей были гости, а сегодня у Либермана. Но нас не пригласили!
Муж:
- Не расстраивайся, Сарочка! Мы скоро тоже устроим большой приём и ни одного человека на него не пригласим!

В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не офигевший!

- Почему вы избили потерпевшего?
- Потому что я больше не верю в настоящую дружбу! Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привёл мне её обратно.

Переехали в трёхкомнатную квартиру из однушки. Теперь я счастливая обладательница бардака в целых трёх комнатах!

Молодожены:
- Ты удивительный человек! Я обзываю тебя дураком, идиотом и круглым болваном, а ты хоть бы ухом повел!
- Ты ведь знаешь, дорогая, что я готовлюсь к сдаче экзаменов на футбольного судью!

Маленький мальчик подбежал к огромному псу, схватил его за пышный хвост и начал этот хвост гладить. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же тебя укусит!
- Нет, мама, они кусаются с другой стороны.

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
- Беги!

К известному одесскому психиатру приходит мужчина в треуголке, с рукой, заложенной за борт французского мундира.
- Доктор, мне срочно необходима ваша помощь!
- Вижу, вижу... Рассказывайте, какие у вас проблемы?
- У меня, как у императора, проблем быть не может! Помощь нужна моей супруге Жозефине. Я подозреваю у неё психическое заболевание.
- И в чём оно выражается?
- Она всё время утверждает, что её зовут Сара Рабинович!

В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а дОит по-прежнему тебя...

- Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю.
- А ты?
- А я никогда не изменял ей, насколько она знает...

Источник