8 признаков, что человек вырос в неблагополучной семье

Причем необязательно речь идет о родителях, которые устраивали скандалы с битьем посуды, страдали от алкогольной или прочих зависимостей.

В психологии такие семьи называются дисфункциональными: в них нет бескорыстной любви, поддержки, безграничного принятия друг друга, но при этом есть погружение в собственные проблемы, вплоть до потери себя самого, чувство вины, тотальный контроль и отсутствие уважения к границам другого человека.

«Как правило, дети, выросшие в таких семьях, чувствуют себя потерянными, — рассказала нашим коллегам из издания Psychologies психолог Ксения Трефилова. — Они вырастают вместе с тяжелым багажом: боль, стыд, хаос, страх. Им сложно строить отношения, они как будто всю жизнь пытаются доказать, что достойны любви и счастья».

Бороться с этим можно, но надо сделать первый шаг — осознать свои паттерны, повторяющиеся болевые точки. Причем принять их не как окончательный и бесповоротный факт, а как-то, что можно изменить, чтобы вернуть себе право на полноценную жизнь. Вот самые распространенные из таких признаков.

Старается всем угодить

Это следствие того, что в семье приходилось постоянно кому-то уступать. Все покупают только младшему брату? Это норма, ему не объяснить, что денег нет, а ты потерпишь. Дедушка переехал к вам и теперь будет жить в твоей комнате? Потерпи, вариантов нет, не к родителям же его подселить! Да, мы помним, что обещали пойти в зоопарк, но посмотри, сколько сейчас проблем, ты не можешь немного подождать и понять? В общем, если ребенок вырос в семье, где не считаются с чужими желаниями, и приобрел привычку растворяться в других, ему будет сложно строить отношения. Он постоянно будет стараться угодить партнеру — например, откажется от повышения, если будет знать, что это может их поссорить.

фото: Getty Images

Врет, чтобы «выжить»

Когда человек был маленьким, ложь была единственным спасением избежать нотаций или даже физического наказания за проступок — съеденное без разрешения печенье, двойку, невыполненные уроки. Человек повзрослел, но не перестал искажать правду без весомых на то причин, он по-прежнему боится, что его осудят (например, за опоздание). Поэтому проще сказать, что на перекрестке была огромная пробка, чем честно признаться, что не услышал будильник. Но хуже всего, когда мы врем сами себе и начинаем в это верить.

Бросает дела на полпути

Начинает за здравие, а заканчивает за упокой. Говорят, это чаще всего свойственно людям с СДВГ, но дети, выросшие в дисфункциональных семьях, тоже не умеют доводить задачи до конца. Они боятся возможных неудач, не уверены в себе, поэтому им проще бросить задачу, в лучшем случае — передать ее другому, чем бороться с трудностями. Да, потом обидно, конечно, когда этот кто-то пожинает плоды успеха, который мог стать вашим. Но увы.

Взваливает на себя чужие проблемы

Это вопрос размытых границ. В таких дисфункциональных семьях, как правило, нет разделения между «я» и «кто-то другой». Ребенок чувствует себя, например, ответственным за счастье родителей, ведь он столько раз слышал, что «если бы не ты…» В итоге во взрослой жизни человек тоже живет чужими проблемами и пытается их решить, а еще решить что-то за других. Вина за чужие ошибки, кстати, из той же оперы — это груз чужой ответственности.

фото: Patti McConville

Постоянно ругает себя

Импульсивность и самобичевание идут по жизни с этим человеком рука об руку. То есть сначала он что-то необдуманно делает — например, увольняется, из-за того что его проект раскритиковали, а затем осознает и начинает переживать и ругать себя за потерю стабильности. Такие циклы повторяются регулярно, и остановить их сложно.

Держит все под контролем

Для него это иллюзия безопасности и способ выжить. Возможно, в детстве родители контролировали каждый его шаг, и он верит, что только так можно избежать неприятностей. Или, наоборот, в семье был пример ситуации, когда отсутствие контроля привело к беде. В итоге любая неопределенность для него источник стресса. Он требует, чтобы близкие всегда были на связи и в зоне доступа, чтобы знать, что с ними все в порядке. По словам психолога, этот контроль — защитный механизм, который парализует способность спонтанно реагировать на жизнь.

Все время кому-то что-то пытается доказать

фото: Shutterstock/Fotodom.ru

Дети из таких семей привыкли оценивать себя по достижениям: «Я ценен только тем, что делаю». А все потому, что в детстве они считали себя недостаточно хорошими, — такой паттерн им транслировали окружающие. В итоге они рвут жилы, чтобы доказать окружающим: смотрите, какой я крутой. А в итоге трудоголизм и выгорание.

Не умеет выражать эмоции

Эмоциональные качели изматывают и того, кто на них катается, и всех окружающих. Человек за несколько минут может перейти от жалости к себе к злости на окружающих, которые не понимают, почему он взрывается в ответ на какое-то шутливое замечание. А все потому, что в детстве его не учили понимать и правильно выражать эмоции, внутри у него просто хаос и диссонанс. Он не верит, что кто-то искренне интересуется его состоянием, и будет всячески избегать разговоров о чувствах, стыдиться их. Кстати, важный момент: такой человек всегда будет говорить, что «все нормально», даже когда состояние уже критическое.