Лучшие анекдоты про богатство

Если богачи вам кажутся смешными — вы всё поняли в этой жизни.

— Семен Маркович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?— А почему тратить? Почему сразу тратить?!

Заходит Илон Маск в бар — и в среднем в нем все стали миллиардерами.

Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.

Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить — маленькие.

Если бы я стал миллиардером, я бы всем своим потенциальным конкурентам говорил, что секрет моего успеха — в подъеме в четыре утра.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Футбол — это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

Когда девушки спрашивают меня, кем я работаю, я им говорю, что я временно бедствующий миллиардер.

Настоящий мужчина хочет только одного — стать достаточно богатым, чтобы просто играть в компьютере.

— Да вы что?! Охренели?! Я же вам не Рокфеллер! — возмущался Ротшильд, глядя на счет из отеля.

Илон Маск встретился с папой римским и обсудил с ним возможность покупки рая.

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Интересно, во время семейной ссоры жены миллиардеров тоже кричат: «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!»?

Капитализм — это дать удочки народу, пусть сами ловят себе рыбу.Капитализм в России — продать удочки народу в кредит и приватизировать все водоемы. У народа рыбы нет, и все должны платить кредит за удочки!

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стая помирала от голода, ученые изучали бы ее мозг на предмет патологии.Когда находятся особи, похожие на людей, которые делают так, они попадают на обложку журнала «Форбс».

Появились у меня однажды лишние деньги. Ох, и намучился я с ними! И выбросить жалко, и потратить не на что.

Минуточку, не разбегаемся! У нас в запасе еще более смешные анекдоты про бедность и бомжей.