Читать лучше на полный желудок, иначе животик не надорвется.
Если девушка не закусывает водку, не осуждайте ее. Скорее всего, она на диете.
Главное в диете — это сон. Вовремя не уснул — обожрался.
Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай…
Современные диетологи считают, что съедобное вредно.
Как гарантированно взбесить жену.Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет. Всё.
Единственный способ не жрать после шести — это сожрать все до шести.
«Скоро лето…» убедительнее любого диетолога.
Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.
Чтобы не есть после шести, надо иметь железную силу воли. А чтобы иметь железную силу воли, надо как следует подкрепиться.
Все, сажусь на диету, больше никакого сладкого, только полусладкое.
— Замечательно выглядите! Новая диета?— Морковка, капуста, картошка.— Парить, жарить?— Копать!
Моя диета — море продуктов.
— Твоя диета очень помогает. Представляешь, вчера наступила на грабли…— И что?— Мимо!
«На диете» — это когда на людях не ешь.
Девочки! Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 18 часов!
Сидя на двух диетах, похудеешь быстрее. И голодать не будешь!
Крутая яичная диета, на неделю:пн — берем яйцо,вт — варим,ср — чистим,чт — съедаем белок,пт — съедаем желток,сб-вс — разгрузочные дни.
Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.
— Дорогая, на ночь…— Это кефирная диета.— Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!— Это. Кефирная. Диета.
— Я думал, ты на диете.— Так и есть.— Ты только что съела три пончика.— Да, но я хотела съесть шесть, а съела три. Это и называется диета.
Помни! Открывание холодильника после 12 часов ночи превращает принцессу в тыкву!
Стойте, не убегайте на обед! Про холодильник у нас еще полно анекдотов в запасе!