Лучшие анекдоты про мам и матерей

Проверьте, с каким чувством юмора она вас вырастила.

— А ты знаешь, что интеллект мы наследуем в основном от матери?— Откуда инфа?— Мама рассказала.

Если мама говорит, что ты много ешь, мало двигаешься и долго спишь, значит, это не твоя, а ее мама.

Я думала, что моя мама меня любит… Пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке.

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему — 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

В неполной семье.— Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?— Паяю.

— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?— С тобой — нет.

В детстве все грозились все маме рассказать, а сейчас думают о том, как бы она не узнала.

Хорошая мать позволит облизать крем со взбивалок миксера.
Отличная мать сначала выключит миксер.

О каком равноправии можно говорить, когда, если мама на диете, голодает вся семья, даже собака?

Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?

1. Едете к маме.2. Записываете все ее поучения.3. Произвольно добавляете в рандомные места слова «поток», «серотонин», «кейс», «инсайт», «ресурс».4. Продаете места на вебинаре.

— Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.— Ой, да хорош заливать, неудачник!

— Мама, а правда, что я получился нечаянно?— Сынок, буду откровенна: не очень-то ты и получился.

Зашли к моей маме на минутку взять куриный фарш. В итоге возвращаемся с пятью пакетами и в новой шапке.

— Мам, а в СССР тоже снимали сериалы?— Что ты, Будулай, нет, конечно.

Когда просите маму оценить вашу работу, помните, что это именно тот человек, который хвалил ваши пирожки из песка.

Если блогер вдруг перестал материться и начал постить высокоморальные и благочестивые посты, значит, среди подписчиков появилась его мама.

Мама мне всегда говорит: «Вставай, солнце уже взошло». Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?

Я еще в детстве понял, что быть мамой — отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.

Не расходимся и не снимаем шапочки. У нас будут дальше лучшие анекдоты про семью.