Лучшие анекдоты про змей

Год Змеи — лучшее время вспомнить, какие змеи добрые и пушистые.

Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит год Змеи ползая.

— А змеи пьют кожей.— Так вот что они делают в бутылках с китайской водкой!

— Ты зачем мне дохлую змею в сапог положила?!— Блин, она что, сдохла, что ли?

Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тещей.

— Несут ли змеи яйца?— Змеи несут яйца, но только из магазина. Но вообще они охотно играютс ними. Если змея несет яйца слишком часто — возможно, это курица.

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так… чешуйки протереть да яду подкопить.

При укусе ядовитой змеи держите ее голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила вас в ответ.

— Гарри, ты отлично говоришь на змеином.— Спс.

А вы знаете, что, несмотря на название, очковую кобру сложно напугать.

Выползают две пьяные змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает заплетающимся голосом:— Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?Вторая:— Не сомневайся, ты самая ядовитая змея!Первая:— Ну все, мне конец, я язык прикусила!

Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа.

Пациент спрашивает у врача:— Доктор, что надо делать при укусе змеи?— Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если это так, то обязательно извинитесь перед ней.— Доктор, а это поможет?— По крайней мере, умрете с чистой совестью.

Но пора завязывать со змеями и переходить к животным куда более жестоким и коварным: Смешные, новые и лучшие анекдоты про кошек и котов.