Лучшие армейские анекдоты с черным юмором из СССР

Такие же светлые, как воспоминания об армейской службе. Поймет лишь тот, кто в цирке не смеется!

фото:

мультфильм «Про Сидорова Вову» (1985)

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно «Но!».

Военный парад на Красной площади. — Здравствуйте, товарищи танкисты!— Зда! жела! това! маршал! — Здравствуйте, товарищи артиллеристы! — Здра! жела! това! маршал! — Здравствуйте, товарищи чекисты! — Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал…

— Товарищ капитан, рядовой Иванов выпрыгнул из самолета без парашюта! — Как? Опять?!

Командир танка спрашивает новобранцев — членов экипажа: — Что главное в танке? — Орудие, — отвечает один.— Броня, — говорит второй — Гусеницы, — докладывает третий. — Нет, товарищи, — говорит сержант. — Главное в танке — не бздеть!

Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки: — Эй вы, быстро … (проследуйте. — MAXIM) обратно! Стоящий рядом замполит: — Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо… Командир роты: — Товарищи солдаты, … (проследуйте. — MAXIM) обратно, пожалуйста!

Часовой на посту. Подходит майор. — Фамилия, звание? — Рядовой Петров!— Сколько человек в роте? — Семьдесят!— А в батальоне?— Двести пятьдесят!— А чего это ты военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат:— Ты посмотри, сволочь какая!

10 подборок самых смешных советских анекдотов

«Тяжело в учении? Легко в бою!» — поприветствовал военком студентов, отчисленных за неуспеваемость.

Майорам сначала говори «Шучу», потом шути.

Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. Входит дежурный офицер. Солдат, вскинувшись, докладывает: — Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было! — Не было, говоришь?! А где Бельгия, такую-то мать?! Два наряда вне очереди! 

Молодой солдат сдает экзамены в учебке. Учился на повара. Прапорщик из экзаменационной комиссии задает последний вопрос на засыпку. — Сколько котлет можно изготовить из килограмма мяса? Солдат: — В ресторане — 15, в районной столовой — 30, в солдатской столовой — 59. — А почему 59, а не 60? — Так это уже будут булочки, товарищ прапорщик!

Полковник — советский военный советник — попал в плен в Мозамбике. Вождь племени приказывает:— Белого на ужин, кожу — на барабан. Полковник хватает вилку (да, мы тоже спросили себя, откуда у африканского племени вилка, но не перевирать же анекдот. — MAXIM) и яростно начинает втыкать ее себе в лысину: — Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

Грузин получает из армии от сына письмо: «Отец! Очень прошу тебя, продай мой мотоцикл, купи свинью и назови ее Старшина Петров. Приеду — зарежу!»

Агент ЦРУ докладывает начальству о советских воинских частях. Рассказал про пограничников, десантников, моряков. — А еще у русских войска такие есть — стройбат. Эти вообще звери, им даже автоматы не дают.

Лучшие анекдоты с черным юмором примерно за год!

Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: «Здравствуйте, мои дорогие, пишу вам из горящего танка…»

фото:

мультфильм «Про Сидорова Вову» (1985)

Подняли по тревоге военный округ. Звонок сверху: — Танки завелись? — Конечно… — «Конечно, да» или «Конечно, нет»?

В детском саду ЧП: дети начали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся. Первый солдат объясняет: — Никак нет, товарищ лейтенант, ничего такого себе не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову. — Ну а ты что? — А я говорю: «Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?»

Советский пулеметчик яростно отстреливается от врага. Вдруг пулемет смолк, кончились патроны. — Но вы же комсомолец! — сказал комсорг пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил…

Командир демонстрирует солдатам новый танк. — Вот, товарищи, это новый секретный танк. Петров! — Я! — Подними танк. Петров тужится, пыжится — никак. — Не поднять. — Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем с тем же успехом. — Не поднять. — Иванов, помогай. Пыхтят втроем, поднять не могут. — Никак не поднять, товарищ командир! — А что вы хотели? Сорок шесть тонн!

Занятия по китайскому языку в военной академии. Преподаватель: — Для чего мы учим китайский язык? Аудитория (хором): — Для того, чтобы допрашивать пленных китайцев! — Отлично! А теперь закрепим пройденное — повторим фразу: «Не бейте, я все расскажу!»

Разговаривают двое рядовых: — Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме. — На фига?— Будет вроде талисмана, на счастье. — Так ведь воняет! — Ничего, привыкнет. Мы ж привыкли.

Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе и слышит:— Любит, не любит, любит, не любит…

Пришел домой прапорщик, а у жены любовник. Тот бросается бежать, прапорщик хватается за оружие — ба-бах! — промазал. Еще раз ба-бах, опять промазал. Сел и размышляет: — Это что ж получается: пришел, водку мою выпил, жену мою от… любил, а я его еще и проводил салютом?!

Призывник из деревни пишет домой: «Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого!»

Самые смешные анекдоты за последний (тьфу-тьфу-тьфу!) где-то год

Собрались как-то адмирал Нельсон и Кутузов да и помянули старое.

Майор разговаривает с сержантом: — Почему у тебя волосы такие пышные из-под фуражки торчат? — А я их яйцами натираю. — Ну, акробат!

Флотская аксиома: если предмет движется — отдай ему честь, а если не движется — покрась его!

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю: — Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!

Майор наставляет новобранцев: — Товарищи рядовые, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь, всего два исхода — или помер, или дурак. Вот мы с братом болели, так брат помер!

Далее пойдут анекдоты с юмором не настолько черным и беспросветным, но это ж не причина, чтоб вам не рассказать их!

фото:

мультфильм «Про Сидорова Вову» (1985)

— Вот до этой отметки поползете зигзюгом. — Не зигзюгом, а зигзагом, товарищ прапорщик. — Как скажу, так и поползете! 

Командир приказывает солдатам:— Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу узнаю, где надо.

Генерал:— Я смотрю, товарищ рядовой, вы слишком умный. — Кто, я? — Ну не я же.

— Московское время — двадцать часов. Для тех кто, не понял, — восемь часов вечера. Для младших офицеров и прапорщиков — маленькая стрелка стоит на цифре восемь. Для старших офицеров — цифра восемь похожа на женскую грудь.

Приезжает генерал на проверку, ходит с дневальным по казарме, ни до чего докопаться не может. И вдруг видит — бычок валяется. — Чей бычок?! Дневальный убегает и через две минуты возвращается: — Товарищ генерал, сержант сказал, что ничей, можете докуривать! 

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается: — Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли — и рабочее место убрано!

— Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом. — Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним. — Выезжаем на правительственную трассу! — шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним. — Почему шепотом? — шепчет генеральша генералу. — Почему шепотом? — шепчет генерал адъютанту.— Почему шепотом? — шепчет адъютант шоферу. — Вчера холодного пива выпил, — шепчет шофер.

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет. — Можно, я сквозь вас пройду? — спрашивает генерала солдат. — Проходите, только по одному, — отвечает генерал.

Идут занятия по уставу караульной службы. — Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? — Отведу нашего комбата домой.

Построил командир части офицеров и говорит:— Нас гражданские тупарями считают, я вот решил ваш IQ проверить. Начну с загадок. Два носка, два каблука — что такое? Офицеры молчат.— Дураки, это ж пара офицерских ботинок! А четыре носка, четыре каблука — что такое? Опять молчание. — Дуболомы, это ж две пары офицерских ботинок! Ну, раз так, то я вам сейчас совсем детскую загадку загадаю: «Зеленая, в болоте живет на „ля“ начинается, на „гушка“ заканчивается. Что это? Зам по тылу: — Товарищ полковник, я думаю, это три пары офицерских ботинок.

Лейтенант ругает курсанта: — Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

— Сержант! Срочно стройте взвод! — А на хрена? — Тогда отставить.

Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал: — Стой! Солдаты дружно останавливаются. Генерал: — Молодцы! Как фамилии? — Иванов, Петров, Сидоров! — Что, братья? — Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы!

— Товарищ майор, вам надо спирометрию пройти. — А что это? — Это сколько выдуете. — Ну, литр, пожалуй, выдую. — Странно, а в медкарте у вас написано, что четыре. — А-а-а, ну так это красненького…

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит: — Тяжелый, однако. — Да, — отвечает тот. — У меня там рота дембелей домой едет.

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: — Вот так — дурак дураком…Убирает руки с погон: — А вот так — старший прапорщик.

Майор читает солдатам лекцию: — Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу, то наоборот.

Солдат получает письмо из дома. Открывает конверт, а из него выпадает чистый лист.— Да перед тем, как мне в армию идти, поссорились с невестой. Вот с тех пор и не разговариваем, — объясняет сослуживцам.

В шахматах появилась новая фигура, называется «прапорщик». Ходит куда хочет, берет что хочет. 

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно: вражеский лазутчик хочет запутать след. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят — пасется стадо коров, а при них сидит пастух. Подбегают к нему: — Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая? — Да запросто. Вон та, вторая справа. — А как ты ее отличил от других? — Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «Дед, как пройти на железнодорожную станцию?» Тут я и смекнул: наши-то коровы знают, где железнодорожная станция!

Поверка в армии: — Сидоров? — Я! — Попов? — Я! — Иванов?— Я! — Три тысячи тридцатый! Молчание. — Три тысячи тридцатый! Снова тишина. — Три тысячи тридцатый, так твою и разэдак! Голос из строя: — Тауариш лэйтенант, я нэ тры тысящи трисатый, я Зозо!

Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают: — Ну, вот пришел ты, что было первое? — Интим… — краснеет солдат. — А второе? — Опять интим… — Ну а третье? Опять интим? — Да нет. Лыжи снял.

— Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! — Да я же ничего не приказывал. — А я ничего и не делал.