Вопрос эксперту: «Родители развелись 20 лет назад, но мать по-прежнему запрещает мне общаться с отцом»

Отвечает психолог

«Простые сложности»

«Родители в разводе более 20 лет. Развод был сложный. Отец ушёл из семьи. Дети давно забыли обиды и продолжают общаться с отцом. Родителям — 70 лет. НО… Мама продолжает настаивать на том, чтобы дети НЕ общались с отцом и его супругой на его территории (ездили к нему в дом).

Маму аж разрывает, когда дети с внуками ездят к нему в гости. Плачет, истерит и т. д. И ей сложно справиться со своими эмоциями. Обиды на отца настолько велики по сей день, что она слышать не хочет адекватные аргументы. Я не знаю, что делать, слушать и слышать меня она хочет».

Наталья, 49 лет

Наталья, добрый день! Спасибо за ваше обращение, понимаю, ситуация вызывает у вас очень много эмоций. В первую очередь хочу сказать, что это очень здорово, что вам удалось сохранить отношения с отцом — это много говорит о том, что и он и вы были готовы к компромиссам ради того, чтобы остаться в жизни друг друга.

Если отец ушел из семьи к другой женщине, вашей маме может быть трудно это понять и принять, даже спустя долгие годы. Для того, чтобы «отпустить» — события или людей — нам нужно пройти все стадии горевания. Скорее всего, вы о них слышали: отрицание, гнев, отчаяние, примирение и принятие.

Нормально, если они идут не по порядку или иногда мы возвращаемся на несколько шагов назад. Однако, иногда происходит длительное застревание на одной из стадии и тогда отпустить ситуацию и начать жить дальше становится невозможным. В случае вашей мамы создается впечатление, что она «застряла» на стадии гнева и даже сейчас, спустя 20 лет после произошедших событий, злится на бывшего мужа также сильно, как и тогда.

«Взрослые дети разведенных родителей»

Помочь маме двигаться дальше без ее на то желания у вас не получится. Я понимаю, что вам хочется сохранить хорошие отношения со всеми, поэтому вы и прикладываете столько усилий для того, чтобы убедить маму. Но кажется, ей не нужны ваши аргументы — она хочет, чтобы вы приняли ее сторону и сделали так, как будет удобно для нее.

С одной стороны — она глуха к вашим потребностям, с другой — пытается втянуть вас в классический треугольник Карпмана, где роли уже давно поделены: ваш отец с новой женой преследователь, мать — жертва, а вы должны стать спасителем. Но готовы ли вы к такой роли?

Вы можете долго тратить свой ресурс на то, чтобы убедить маму в логичности и правильности ваших аргументов. А можете потратить тот же ресурс на то, чтобы четко очертить свои границы — будучи взрослым человеком, вы имеете право самостоятельно решать, с кем из родственников вы общаетесь, а с кем нет.

«Взрослые дети разведенных родителей»

Да, сначала это будет трудно: скорее всего, вы смените свою позицию в треугольнике и для матери станете таким же «преследователем», как и ваш отец. Однако, если вы хотите отстоять свою позицию, вам придется быть последовательной:

• Понятно и четко объяснить, почему вы продолжаете общаться с отцом.

• Также четко дать понять, почему это решение не обсуждается и какие санкции последуют, если мать попробует на вас давить.

• Воплощать свои угрозы в жизнь — если вы только угрожаете, но ничего не делаете, это даст вашей матери повод давить на вас с утроенной силой.

Люди с возрастом становятся обидчивее и договариваться с ними все сложнее. Если вы хотите добиться своего, вам придется сильно постараться. Надеюсь, у вас все получится!