Анекдоты 15.06.2026

Мексиканцы-мигранты воюют с нацгвардией США, гомосеки по всей стране ждут в засаде, негры грабят магазины...

Губернатор поддерживают беспорядки и подает в суд на президента, президент срётся в сети с самым богатым человеком страны...
Не останавливайтесь, ребята, главное - не останавливайтесь.

Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей.
Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.

В магазине канцтоваров:
- Дайте мне, пожалуйста, карту Украины.
- А вам за какой день?

Никогда не говорите:
- У меня нет на это денег!
Говорите:
-  Это не предусмотрено в моём бюджете.
И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.

Подписчики из Лос-Анджелеса интересуются:
- Положено ли вознаграждение от Минобороны РФ  за  танк  Абрамс, подбитый на улицах Калифорнии?

- Дорогая, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Забрала бы половину, ушла бы и подала на развод.
- ОК, договорились. Я выиграл 1.000 рублей. Вот твоя пятихатка!

Самое время громко сказать: "Я прекращу войну Израиля против Ирана за 24 часа".

- Я смотрю, у вас в продаже одни цветы. А что-нибудь съедобное у вас есть?
- У нас цветочный магазин. Возьмите герань. Некоторым козлам она нравится...

- А мы в прошлом году кусты смородины обработали калиевой селитрой, кальциевой селитрой и марганцовкой, и сверху от вредителей серой посыпали.
- Ну и как?
- Варенье сварили, дед попробовал и сказал "Зашибись! Осталось бикфордов шнур к банкам приделать!"

Мы живём в Зазеркалье, где каждый год официально растут доходы населения и при этом идёт его же обнищание.

Среди людей весьма распространено заблуждение: считать свою тупость гуманитарным складом ума.

В СССР осваивали целину, а в России - бюджет...

- Папа, а что такое  "Виртуальная реальность"?
- Это, сынок, то, что показывают нам по телевизору.

Если убрать тонны лицемерия, пафоса и громких слов, то вся популярная психотерапия, по сути, сводится к двум тезисам:
1). Стань дебилом  -  и будешь счастлив.
2).  Стань мудаком  -  и проблемы будут не у тебя,  а у окружающих.

Комментируя удары Израиля по Ирану, Дональд Трамп заявил: "Этого не произошло бы, если бы президентом был не я..."

В Лос-Анджелесе расположили войска и ввели комендантский час для подавления беспорядков.
Пенсионер из Ростова: а шо, так можно было?

- Бабушка, хочу тебе признаться... я - гомосексуалист...
- Это те, которые мяса не едят?!
- Эээ... нет... я  сплю с мужчинами.
- Ну вот и хорошо! Мясо нужно есть, чтобы быть здоровым!

Удивительно, но с командой  "Загрузить папку" лучше всего справляются дети...

Сегодня из банка позвонил ИИ. Разговорились. Очень беспокоился о моем счете. Подсказывал варианты защиты. Но почему у него малороссийский акцент?

- Джон, а где же твоя новая Тесла?
- Ей кто-то позвонил и сказал  "надо срочно уехать на безопасную парковку"

- Если в фамилии английского физика Дирака поменять всего одну букву, то получится не слишком приятное слово.
- Даже если в его фамилии поменять все буквы, он все равно останется великим физиком.

Брежнев очнулся, и первым делом спрашивает:
- А что там, разоружение продолжается?
- Ну, в каком-то смысле, да, Леонид Ильич...
- Что значит - "в каком-то смысле", тов. Громыко?
- Да все кому не лень, е*ашут по военным объектам соседей, вот так и разоружаются...

Я помирю Трампа с Маском за 24 часа!
Ссора между Трампом и Маском не должна была случиться, если бы я был бы старшим по гаражу. Они были лучшими друзьями, но плохие люди рассорили их. Это очень нехорошо, так не должно быть. Миллионы людей страдают, наблюдая за этой бессмысленной ссорой. Я помирю их, они пойдут на компромисс, мне надоело за этим наблюдать, – сегодня заявил Петрович.

- Жена Макрона рассмешила публику, надев во время государственного визита в Монако кроссовки.
- Да, но кто ей об этом скажет в лицо? Вон Макрон  -  сказал что-то и получил по хлебалу!

Что вы так носитесь с этой рождаемостью? Знаете, в каких странах самый высокий коэффициент рождаемости? Чад, Сомали и Нигер! Мы что, хотим жить как в Сомали?

- Ты почему плачешь, подруга? Что он тебе такого сделал?! Вы вместе уже пять лет, он казался таким милым!
- Я ему сказала, что хочу наконец увидеть себя в белом наряде, а он!
- А что он?!
- Записал меня на карате!

Трамп споткнулся при подъеме по трапу самолета. Хоть какие-то традиции сохраняются!

Хорошее лечение - это когда по вашему случаю защитили несколько диссертаций, а вы все ещё живы.

Труд создал из обезьяны человека. Для перехода на следующий уровень развития надо придумать что-то новое, а мы всё трудимся.

Современный всадник апокалипсиса - это самокатчик с перфоратором.

Европейский Союз осудил Тегеран за нападение Израиля на Иран и в ответ ввёл очередной пакет санкций против России.

Я настолько стар, что помню времена, когда кэвээнщики наше кино не портили. Ввиду своего тотального отсутствия в оном...

- Как простимулировать рождаемость?
- Разрешить покупку спиртного лишь тем, у кого не менее двух детей.

Прочитал в описании вакансии "Срочно нужен маниджер". Первая мысль была  "Учитель русского языка вам нужен, долбоёбы...".

- Интересно, почему евреи в шабад не работают, но зато вовсю воюют?
- Потому что для них война с соседями - не работа, а наслаждение.

- Слыхал? Жителям нашего города предложили  "стучать" на электросамокатчиков...
- Народ ждёт, когда разрешат стучать не  "на",  а  "по"...

- Вчера Танька звонила, пригласила комп починять.
- Ну как, хоть нормально потрахался?
- Щас! У неё макбук - нажал пару кнопок, попил чаю и потопал домой!

Это - как занятие сексом: стараешься, пыжишься, потеешь - но всё равно потом находится какая-то сволочь, которая осталась тобой недовольна.

Пушкин: поет оды мужеству и стойкости декабристов - знатных богатых людей, за мятеж сосланных в Сибирь из комфортных столиц, и их жен, сменивших барские особняки, балы, роскошь придворной жизни на бревенчатые избы в холодной глуши.
Крепостные крестьяне, которые и строили эти избы, фактически рабы, которых продают как скот, поодиночке, семьями, деревнями, шлют жить и пахать в любые экстремальные условия, осваивать все глухие уголки державы:
"От души, барин! До слёз!".

- Передать словами вкус хорошего коньяка невозможно!
- А плохого?
- Можно, но за эти слова штрафуют.

Земля — это планета, на которой живут несколько миллионов человек. И прозябают несколько миллиардов.

Дама звонит руководителю фирмы «Муж на час»:
- Вчера ваш мастер Навсерукин в моей квартире починил кран, но сломал кровать. Пришлите его снова для продолжения ремонта!