Пять минут хорошего настроения - 159

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Переползает колорадский жук (Ж) через границу в Россию. Ну и на границе его останавливает пограничник (П):
(П) - Цель вашего визита?
(Ж) - Россию завоевывать.
(П) - Ты что дурак? Батый воевал-воевал - не завоевал. Наполеон в 1812воевал-воевал - не смог завоевать. Гитлер воевал, но и у него ничего не получилось. Куда ты-то лезешь?
(Ж) - Хочу попробовать.
(П) - Ладно, ползи.
Спустя некоторое время стоит пограничник на страже, смотрит - ползет жук обратно.
(П) - Ну что, завоевал  Россию-то?
(Ж) - Завоевать-то не завоевал, но раком всех поставил...

Равнодушие — самое справедливое распределение внимания.

Пограничник, помни! Ты охраняешь сон, того парня, который спит с твоей невестой.

У Робинзона Крузо получилось вырастить табак на острове. Он долго за ним ухаживал, поливал, холил и лелеял, смастерил себе трубку заранее. И вот пришло время собирать урожай. Он нарвал листьев, высушил, помял, сидит довольный, пыхтит трубкой. Подходит Пятница:
— Говорят, курение вредно для здоровья!
— Кто говорит?

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда?" Муж: "Домой. Меня жена убьёт!"

В очень бедной африканской деревне канун Нового года, 31 декабря. На дворе полная разруха, нищета, люди все злые, голодные, крокодил не ловится, не растёт кокос.
И вдруг летит вертолёт, летит в сторону деревни, подлетает, садится на пустыре, и из него выходит Дед Мороз с огромным мешком за спиной.
Негритянские детишки тут же бегут к нему, размахивая руками и радостно хохоча.
— Здравствуйте, дети!
— Здравствуй, Дедушка Мороз!
— Как живёте, дети?
— Плохо, Дедушка Мороз.
— Как кушаете, дети?
— Плохо, Дедушка Мороз.
— До свидания, дети, — разворачивается, забирает мешок и идёт в вертолёт.
— Как же так, Дедушка Мороз, а подарки? — удивляются негритята.
— А тот, кто плохо кушает, подарков не получает!

Жёны раньше намного лучше были. Теперешние заметно постарели и располнели.

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Когда на тебе 2 кредита и ипотека, надпись  "Сбербанк всегда рядом" звучит как-то недоброжелательно и даже угрожающе...

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!

Глупый лентяй изобрел колесо,  умный лентяй — диван.

Стоят двое пограничников с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает:
— А что стряслось?
— Наша собака  розыскная потерялась.
— Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до заставы.
— Ну да, собака-то найдет...

Жена умирает. Муж около постели. Она:
- Ну всё... Теперь нагуляешься вдоволь...
- Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!
- Нагуляешься... Женишься поди сразу же, как я помру...
- Да ну тебя! Ерунду говоришь!
- А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет!
- Да они повиснут на ней...

Жена провожает Рабиновича в санаторий:
- Яша,  прошу тебя,  не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

- А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
- Ух ты, везет вам!
- Не, уже не везет - пограничники отобрали.

Точно поможет? - спрашивала царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

По пустыне бредёт человек. Бредёт не первый день, не ел, не пил, силы на исходе. Спотыкается, падает, упирается рукой в песок и находит золотую лампу, необычайной красоты. Из неё немедленно выползает джинн и обещает исполнить любое желание!
- Я хочу домой - кричит человек, что есть сил. Джинн тут же берёт его за руку и говорит
- Ну пойдём - и тащит мужика по пустыне.
- Нет! - вырывается мужик - я хочу быстро домой!
- Ну тогда побежали! - радостно восклицает джинн.

Надлюбил и бросил...

Вашими бы устами да помолчать...

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили...

Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу...

Открылся новый магазин «Овощи-фрукты». Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает: «В слове "мышь" мягкий знак надо или не надо?» Продавщица и вся очередь дружно: «Надо, надо». Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш-Миш Мышь».

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

Да, невесёлым получился некролог.

Иногда хочется побыть овощем - тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.

Чернобыль.
- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбуза, а виноград.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, а огурцы.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

Скажи мне, кто твой муж, и я ему от души посочувствую.

Время не терапевт, время - анестезиолог.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Жареный петух - русская птица счастья.

Грабли - это наш российский бумеранг.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

- Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с ней делаем?

На заборе было написано слово  "Мир".  С тремя ошибками.

Урок русского языка в немецкой разведшколе:
- Герр профессор, во фразе  "Мужики, пиво привезли!"  постпозитивный артикль  "бля"  после какого слова ставить?

Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу!

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!

С возрастом опорно-двигательный аппарат все меньше двигательный и все больше опорный.

На уроке русского языка после написания диктанта Марьванна спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, а чего это в твоем диктанте сплошные пропуски?
— Понимаете, Марьванна, это все место для рекламы!..

- Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший!
- Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот с семейного бюджета ворует.

Встречаются два приятеля.
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошёл?
- Ну как я подойду! Я же в командировке!

Чтобы зарплаты хватало, надо пахать без выходных, тогда деньги будет просто некогда тратить.

Рекламное объявление: "Очистка совести. Также отбеливаем".

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу!» К сожалению, дожил...

Дедушка, родившийся до революции в 1917 году, успел пожить и в некотором царстве, и в некотором государстве.

— Шашлык у вас ужасный. Как вы его готовили?
— Да старались, месяц свинью мариновали. Строго по рецепту:  лук, перец, соль и уксус по вкусу. Когда не ела — запихивали приправы и заливали уксус. Но, видно, что-то упустили...

Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.

Фантасты как всегда все предсказали с точностью до наоборот. Они думали, что роботы будут заниматься тяжелым физическим трудом, а человек — творчеством.

Бытовая  техника  станет  по-настоящему  дружелюбной  к человеку, когда  роботы-пылесосы будут собирать носки с пола и относить их в стиральную машину.

- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!

Новости уже сегодняшнего дня: оставленный дома робот-уборщик надругался над резиновой секс-куклой.

— Вкус детства захотелось вспомнить, покупаю лимонад «Буратино». И по привычке читаю состав:  Различные красители Е, лимонная кислота, всякие глупости там, и ароматизатор «Буратино», (внимание!) идентичный натуральному. Интересно как пахнут натуральные Буратины!?
- Пахнут свежеспиленным деревом!

Сегодня видел рекламу корма для собак старше 7 лет, который "Возвращает вкус к жизни". Думаю себе такой прикупить.

23 октября — День работников рекламы. А ты бы и не знал, если б мы не прорекламировали.

https://dzen.ru/a/aBCpPWO5-WIB-wOt