Пять минут хорошего настроения - 193

Министерство здравоохранения предостерегает: любые самостоятельные попытки лечения могут привести к длительному запою.

Для того, чтобы встретить будущего мужа, девушка должна выходить на улицу весёлая и при макияже. Так как если она выйдет некрашеная и грустная, всем сразу понятно, что она уже в браке.

— Папа, может, сходим в цирк?
— Извини, сынок, сейчас не могу.
— Но ребята говорят, там будет представление с участием голой тёти, которая будет скакать на тигре.
— Скакать? Вот это да! Хорошо, пойдём, я уже давно не видел тигров.

— Я — девушка, которая всегда говорит правду и ведёт себя достойно! В ЗАГСе, во время церемонии регистрации, я дала обещание своему будущему супругу: «Я буду любить тебя, хранить тебе верность, уважать и заботиться о тебе, беречь и доверять тебе. Пока какой-нибудь новый интересный мужчина не разлучит нас».

Мой избранник — воплощение идеала! Он каждый день признаётся мне в любви, встречает поцелуями и преподносит чудесные сюрпризы! Только капризничает по утрам: «Не хочу в садик».

- Что мешает тебе зарабатывать деньги?
- То, что я целыми днями на работе.

- Дорогой, скажи, я хорошая?
- Конечно, хорошая. Ты уже еле на ногах стоишь.

Утренний туалет у жены занимает полтора часа а у меня пять минут. А вот не надо было ей есть накануне немытые фрукты.

Турист разглядывает Колизей:
- Я много слышал об итальянских «тиффози», но чтобы так разделать стадион... Это кто с кем играл тут?

- Я увидел на дверях эту надпить и тут же обделался.
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт на ремонт".

Если ты назвал человека глупцом, а он с готовностью признал это, то будь уверен: он не тот, за кого себя выдаёт.

Я ещё не свернула за угол, но уже слышу, как из-за него доносится строгий женский голос:
— Оружие на землю! Я сказала, пистолет на землю! Быстро!
— Снимай штаны!
— Теперь трусы.
— Дальше сам знаешь, что делать?
Я осторожно выглядываю из-за угла и вижу воспитательницу, которая гуляет с группой детского сада. Рядом с ней стоит ребёнок лет двух и писает.

В конце медового месяца молодожёны ругаются:
- Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена.
После паузы:
- Но ты не особенно радуйся: я привезу её к нам!

Женщина обращается в детективное агентства:
- Я хочу, чтобы вы проследили за моим мужем и этой дамой и, наконец, выяснили, что она в нем нашла хорошего!

В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! Ты никому не нужен и в обычной жизни. Просто ты замечаешь это только тогда, когда тебе требуется помощь.

Проведён опрос людей, игравших в  "русскую рулетку". Все участники опроса живы и здоровы. Вывод: "русская рулетка" абсолютно безопасная игра.

Синоптики ошибаются один раз. Один раз в день.

Ещё вчера я чувствовал себя как овощ. Но сегодня я - как огурчик.

Умный начальник поручает сложную задачу самому ленивому сотруднику. Потому что из-за лени он будет искать самый короткий и эффективный путь её решения.

Гарри Поттер напился из лужи и стал обладателем ещё одной палочки. Кишечной...

- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
- Чем?
- Одеждой. Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых.

Цирк, объявляют новый номер:
- А сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью и описает всех зрителей, сидящих на первом и втором ряду.
Люди с первого и второго ряда зашевелились, многие пытаются пересесть на новое место.
- Не трудитесь, оставайтесь на местах, я же сказал, мальчик с феноменальной памятью!

Из женского форума: Мы не можем забеременеть с мужем. Сколько раз не пытались - всё равно беременная в итоге только я одна.

Сидят в одной камере садист и мазохист. Мазохист умоляет садиста:
- Ну помучай меня, ну помучай. Ну пожалуйста!
Садист (ехидно так):
- А вот фиг тебе. Не дождёшься!..

Берлин. В кафе заходит Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашку кофе и молча вышел из кафе.
— Нет, это не Штирлиц! Драки не было, значит это не Штирлиц! — возразил другой посетитель.
— Нет, это Штирлиц! — ответил первый.
Через минуту все посетители дрались.

Отец переоформил свой ипотечный кредит на сына заранее. Чтобы сын мог продолжить дело отца.

В заведении общественного питания:
— Мы сделали заказ два часа назад! Когда же нам принесут еду?! Сколько нам ещё ждать!!
— Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся...

Итальянская пресса отличилась: сегодня они сообщили, что российские дроны атаковали несчастный украинский город Воронеж. Показав при этом картинки из Воронежа, атакованного украинскими дронами.

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
— Кто в доме хозяин?!
Жена :
— Хозяин - это тот, кто в доме!

С этой горой связано множество загадочных легенд. Например, однажды десять бесстрашных покорителей вершин отправились на её вершину, и с тех пор их больше никто не видел.
Куда же они пропали?
Этого не знает никто. Возможно, они спустились с другой стороны горы.

- Почему у тебя в огороде нет пугала?
- А зачем? Я весь день сам на огороде торчу.

На то, чтобы приговорить бутылку водки у судьи ушло всего пять минут.

Ни богатство, ни власть не способны изменить к худшему человека, который по-настоящему добр. Ведь если вы действительно являетесь таким человеком, то у вас никогда не будет ни того, ни другого!

— Я ведь почему раньше злой был. Потому что у меня пенсии не было.
— Да ты и сейчас не очень добрый.
— А ты получал эту пенсию?

В школьные годы я не отличался успехами в учёбе, и это вызывало беспокойство у моей мамы. Она часто посещала школу для обсуждения моей успеваемости и уединялась с директором. Однако со временем я стал более ответственно подходить к учёбе, и маме с директором пришлось искать другие места для встреч.

- Господин президент, что будет, если русские не отреагируют за 50 дней на ваш ультиматум?
- Тогда мой ультиматум будет в два раза жестче!
- Расскажите подробнее?
- Дам им только 25 дней.

Вчера какой то мужик долго махал руками в воде. А потом куда-то пропал. В итоге меня уволили с работы.
- Да, не пошла у тебя работа спасателя на пляже.

— Я позвал вас, чтобы вы настроили пианино, а не для того, чтобы вы целовали мою дочь!
— Однако она тоже была такой расстроенной.

- Куда вы лезете. Встаньте в конец очереди.
- Не могу. Там уже кто-то стоит!

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы. Такие проблемы, которых у вас не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

Однажды мужчина принимал ванну на втором этаже. Он закрыл дверь на замок, но тот заело. Мужчина не смог открыть дверь и решил выбраться через окно.

Советский баян:
Чем отличается социализм от капитализма?
- При капитализме мы видим эксплуатацию человека человеком.
- А при социализме?
- При социализме наоборот.

- Папа, я на права сдал!
- Так у тебя же машины нет?
- Но ты же ездишь на машине.
- Мне для того, чтобы ездить на машине, твои права без надобности.

Трагедия для певца: он понимает, что больше петь не может.
Трагедия для слушателей: он не понимает.

Господь Бог хранит нас всех! Только срок хранения у всех разный...

Для женщин всё предельно ясно: если волосы длинные, их нужно укоротить, если короткие — удлинить, если прямые — завить, а если кудрявые — выпрямить.