Лучшие анекдоты про наследство и завещания

Шутки эпохи могильного Интернета.

Я правильно понимаю, что в случае моей смерти мои долги перейдут наследникам, а недополученная пенсия — государству?

Если бы моя бабка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, которая передается по наследству из поколения в поколение? — спрашивает дочь.— Конечно, помню. А что?— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

«Завещание.Все свое имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! A своей жене завещаю цитрамон и парацетамол!»

Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так бухаю, что единственное, что мне стоит писать, это завещание.

Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.

— Дед нарочно сделал так, чтобы я не получил наследство.— Как это?— Не умер!

В завещании обязательно напишу о кремации.Очень, знаете ли, хочется развеяться.

— Поначалу наш роман не задался.— А потом?— А потом она получила наследство…

Помирает старый голубь. Подзывает молодого и говорит ему:— А тебе, сын, я завещаю памятник Герцену!

— Моей жене Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое кресло-качалку: в нем хорошо мечтается…

— Как твои дела?— Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется, лучше бы он не умирал.

В офисе:— Всё, я богат. Прощайте, неудачники, я всегда вас ненавидел.— Что случилось?!— Умерла бабка моя, оставила мне дом в деревне и погреб, полный моркови!

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.

Разговор бабок на лавочке у подъезда:— Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.— А в печке проснуться, значит, ты не боишься?

— Наш дедушка семь раз переписывал завещание.— Сам виноват. Нечего было на училке русского языка жениться!

— Видел мою новую секретаршу? Четвертый размер.— Пап, ты ошибся и не туда написал.— Извини, сынок, промахнулся в контактах. Ты только матери не говори.— Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.— Ну, тогда говори. Я лучше ей айфон куплю.— Ей придется шубу покупать, айфон дешевле.— Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.— Ладно, убедил. Ну, хотя бы фотку пришли.

А теперь о других, более сложных и неприятных способах заработка. Лучшие анекдоты про финансы, деньги и банки.